Witze Blog

Alle Gemeinden freuen sich über die A-Klasse, denn sie wollen sie als Hund anerkennen lassen und Hundesteuer kassieren. Begründung: Die A-Klasse hebt an jeder Kurve das Beinchen...

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!" "Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung." Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

Ein Mann sitzt mit seinem Papagei im Flugzeug. Auf einmal schreit der Vogel laut hinter der Stewardeß her: "Hey Fotze, bring was zum Saufen!" Kurz darauf bringt ihm die Stewardeß ein Glas Wasser. Sein Herr denkt sich, dass kann ich auch und ruft der Frau hinterher : "Hey Fotze, bring was zum Saufen!" Darauf geht sie zum Pilot und fragt ihn : "Da hinten sitzen zwei, die sich nicht benehmen, was soll ich machen?" "Werf sie raus!" Als der Mann mit seinem Vogel so langsam dem Boden näher kommt fragt der Papagei : "Hey, kannst du fliegen?" "Nein." "Dann solltest du nicht so frech sein!!!"

Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenslip? Mindestens 200... Passt doch auch ein ganzer Bär rein..

Ein Busensternchen zum anderen: "Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten." "Und hast Du die Rolle bekommen ?" "Ich nicht, aber das Pferd !"

Häschen sitzt im Bus hinter einer aufgetakelten Frau mit einem Fuchsfell samt Klauen und Kopf und staunt: "Biddu der Fuchs, der die Gans gestohlen hat?"

Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. (weiter)

Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?

Da, wo man sie hingesetzt hat...

Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: (weiter)

Sagt eine Henne zur anderen: "Wegen 5 Pfennig mehr reiße ich mir doch nicht den Arsch auf!..."

Wie macht man eine Katze zu einer Kuh?

Indem man sie heiratet...

Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: "Hattu Läufer?" Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir." "Muttu aber aufpassen, daß sie nicht abhauen!"

"Elefanten würde ich an Ihrer Stelle lieber nicht malen", warnt der Zoowärter den Maler, "die sind nämlich sehr nachtragend..."

"Ihre Kühe weiden auf einer herrlich saftigen Wiese. Warum sind die jedoch völlig abgemagert?"
"Seit ich den Stier verkauft habe, fressen sie alle nur noch Vergissmeinnicht..."

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?

"Mann über Bord!"

Häschen fragt den Metzger am Telefon: "Haddu Schweinshaxen?" - "Ja." "Haddu eine Rinderbrust?" - "Ja." "Haddu einen Kalbskopf?" - "Ja." "Muddu aber scheußlich aussehen!"

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
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Das Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker hinter vorgehaltener Pfote: (weiter)

Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?" "Doch." "Und warum bellst du dann nicht?" "Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

Kommt ein gehäuteter Nerz in den Himmel. Der Petrus hat Mitleid mit dem gequälten Tier und gewährt ihm einen Wunsch. Meint der Nerz: "Ich möchte einen Mantel aus dicken, reichen Frauen !!"

Ein Kaengeruh hüpft durch Australien, in seinem Beutel rumort es fuerchterlich. (weiter)

Zwei Strauße unterhalten sich: (weiter)

Welche drei Tiere haben die Schwänze vorne?
Die drei Musketiere...

Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party. Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "Dich kenne ich, Dich kenne ich, Dich kenne ich... aber die Nutten hier sind alle neu!"

Häschen zum Kellner: "Haddu Froschschenkel?" Kellner: Selbstverständlich, mein Herr." Häschen: "Na, dann Hüpf mal in die Küche und bring mir ne Pizza."

Was ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer weißen Kuh?
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Gast: "Ist der Hase frisch?"

Ober: "Eben erst abgestochen."

Gast: "Warum?"

Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat..."

Die Lehrerin fragt die Klasse: "Wie heißt das einzige Tier, vor dem der Löwe Angst hat? " Herbert weiß es: "Die Löwin!"

Eine Froschfamilie hüpft über die Landstraße. Plötzlich ruft der Froschvater: "Beeilt euch, da kommt ein Lastquatsch..."

"Stimmt es, daß die Störche die Babys bringen?" "Aber ja." "So, und wer fickt dann die Störche?"

"Unser Dackel wird auch immer fauler."

"Wieso denn das?"

"Früher brachte er mir die Leine wenn er Gassi gehen wollte, und jetzt bringt er mir den Autoschlüssel..."

"Sagen Sie mal, beißt Ihr Hund?"
"Nein, auf keinen Fall!"
"Und wie isst er dann?"

Kommt das Häschen an einer Tankstelle vorbei und fragt die Zapfsäule: (weiter)

Das Häschen kommt zum Autohändler und fragt: (weiter)

Häschen fragt die Eierfrau: "Haddu Rühreier?" - "Nein, nur ganze Eier!" Da schmeißt das Häschen ein paar auf den Boden. "Haddu doch!"

"Ich wollte meinen Dackel so erziehen, daß er bellt, wenn er sein Fressen haben will. Über hundert Mal habe ich es ihm nun schon vorgemacht!" (weiter)

Kommt das Häschen in eine Drogerie und fragt den Drogisten: "Haddu was gegen Schweißfüße?" - "Ja, dagegen habe ich was", meint der Drogist und will dem Häschen verschiedene Artikel zeigen. Da meint das Häschen: "Ich auch."

Greenpeace beklagt, daß sich in Norwegen schon wieder zwei Elche totgelacht hätten...

Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. (weiter)

Pruefung vom Ordnungsamt im Restaurant: "Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draussen", sagte der Beamte, "Ist das reiner Hasenbraten ?" "Mit etwas Pferd", gesteht der Gastronom. "Und in welchem Verhaeltnis ?" "50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd !"

Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine? Polizist: Nicht, daß ich wüßte?! Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich ne Nonne überfahren !

Wie fange ich ein Häschen? Man lege sich in den Garten und mache das Geräusch einer leckeren Möhre nach!

Was gibt es, wenn ein Gluehwuermchen Viagra frisst? Eine Stehlampe.

Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch. (weiter)

Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette: (weiter)

Drama aus dem Mittelalter: Ein Loewe mit Magenknurren schleicht um einen Kreuzritter herum, der in seiner Ruestung eingeschlafen ist. Schon wieder dieser Konservenfrass, mault er angewidert.

Kommt ein Hahn mit nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht...

Ein kleiner Osterhase zu einem anderen kleinen Osterhase: "Sag mal, glaubst du eigentlich an Hühner?"

Häschen kommt zum Bäcker: "Haddu Kartoffelkuchen??" Der Bäcker: (weiter)

Was sagt ein Hase beim Überfall auf einen Schneemann?

- "Möhre oder Föhn!"

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
Stange sitzt. Er spricht die Frau an: (weiter)

Gehen zwei Hunde durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Wenn nicht gleich ein Baum kommt, mache ich in die Hose!"

Ahmad kommt zum Tierdoc
"Mein Kamel, das Vieh, ist zu langsam, will nicht mehr so richtig..." (weiter)

Ein Frauenarzt und ein Tierarzt sind miteinander befreundet. (weiter)

Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp -Ein Huhn überfahren! Wer soll es dem Bauern nur beibringen? Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig: (weiter)

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich:
"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der zweite.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!". Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?" "Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen. "Ich nicht..."

Wie kommt eine Ameise über den Fluss??

- Sie nimmt das "A" weg und fliegt drüber.

Stehen 4 Hengste oben auf der Weide: ein ganz junger, einer ein bißchen älter, der Dritte im mittleren Alter und der Vierte schon ziemlich alt. Weiter unten auf der Weide stehen ein paar Stuten, die grasen. Plötzlich meint der ganz junge Hengst: "Auf Leute, jetzt gehen wir runter und dann packen wir sie." Meint der etwas ältere: "Hey immer langsam, jeder eine." Sagt der Hengst mittleren Alters: "Lasst uns doch noch 'ne Weile warten, dann kommen sie vielleicht zu uns hoch." Schliesslich meint der alte Hengst: "Hey Jungs, wenn wir uns 'n bißchen ducken, dann sehen sie uns vielleicht nicht."

Warum ist ein Blondine wie eine Schildkroete? Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.

Fritz fragt einen Jäger: "Darf ich in den Wald mitkommen?" "Ja", meint der Jäger, "aber wenn du etwas siehst, musst du es mir sagen!" Darauf gehen die beiden in den Wald. Plötzlich ruft der Junge: "Schau, ein Hase!" "Wo?" will der Jäger wissen. "Der ist schon wieder weg!" antwortet Fritz. Ein paar Minuten vergehen, ohne dass etwas passiert. "Schau, ein Reh!" ruft Fritzchen wieder. "Ja, wo denn?" fragt der Jäger. Doch das Tier ist schon wieder verschwunden. "Das nächste Mal sagst du es mir aber rechtzeitig!" meint der Jäger verärgert. Nach einer Weile ruft Fritz wieder:"Schau ein Hirsch!" "Wo?" fragt der Jäger. Darauf entgegnet Fritzchen:"Der kommt erst!"

Zwei Spatzen hocken auf 'nem Ast. Fliegt ein Eurofighter vorbei.
Sagt der eine Spatz: "Booaahrr, ist der schnell!"
Darauf der andere: "Kein Wunder, wenn ihm der Arsch brennt..."

"Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!" "Um Gottes willen, welches denn?!" "Weiß ich nicht, die Viecher sehen doch alle gleich aus..."

Ein Arsch läuft so durch den Wald, da trifft er eine Fee. Sagt die Fee zum Arsch: "Du hast einen Wunsch frei."
Der Arsch wäre gerne ein Vogel sein und würde gern fliegen können. Schwuppdiwupp wird der Arsch zum Vogel und fliegt vergnügt durch den Wald .
Nach einiger Zeit ist er vom Fliegen müde und setzt sich auf einen Ast.
Da kommt ein Vogel daher und begrüßt ihn: "Na, du Arsch!"
Fragt der Arsch ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Darauf der Vogel: "Du siehst zwar aus , wie ein Vogel, fliegst auch wie ein Vogel, aber so wie du pfeifst..."

Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau, die Erste: "Wo willst du denn hin?"
Die Zweite: "Ich geh nach Osten und du?"
Die Erste: "Ich will nach Süden!"
Nach einigen Stunden treffen sich beide Ameisen an der gleichen Stelle wieder, sagt die Erste: "Wie war es im Osten ?"
Die Zweite: "Toll, bergig und viel Sonne, und wie war es im Süden?"
Die Erste: "Schlimm, ich musste mich erst durch ein Dschungel kämpfen bis ich in eine feuchte Höhle kam, da hab ich dann mein Lager aufgeschlagen. Nach einiger Zeit kam denn aber so ein Glatzkopf rein, schlug mir die Scheibe ein und kotzte mir die Bude voll."

Eine Million Ameisen sitzen auf einem Elefanten.
Der schüttelt sich um die Krabbeltiere los zu werden. 500.000 fallen herunter.
Er schüttelt sich nochmal, diesmal fallen 499.999 Ameisen zu Boden.
nur eine einzige Ameise kann sich noch halten.
Alle anderen brüllen: "Los Hugo, würg ihn!"

Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."

Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male. Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm: "Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist..."

Ein Löwe liegt unter einem Baum kommt ein Elefant aus dem Gebüsch und schreit voller Freude ich hab nen Affe gefickt als das noch zwei mal passiert geht der Löwe auch mal nen Affe ficken als er wieder kommt geht er zum Elefanten und sagt ich hab nen Affe gefickt aber was ist daran so toll? Naja sagt der Elefant bei dir ist er nicht geplatzt!

3 Schildkröten gehen durch die Wüste. sagt die eine:,,Ich hab Durst!"
Darauf die andere:,,Nein, du kannst jetzt nichts trinken. Es gibt doch hier sowieso nichts!"
5 Jahre später gehen die 3 immer noch. Meint jetzt eine andere:,,Ich hab Durst!" ,,Nein jetzt nicht!",antworten die 2 anderen.
5 weitere Jahre später:
,,OK, lass uns jetzt was trinken!"
Kommen sie an einer Oase vorbei. Auf einmal sagt die eine:,,Wartet hier auf mich. Ich hab mein Becher vergessen! Und trinkt noch nichts ohne mich!"
Die anderen 2 stimmen zu.
10 Jahre später meint die eine:,,Los, lass uns jetzt einfach was trinken!"
,,Nein, wir haben doch versprochen nichts zu trinken!"
Wieder 10 Jahre später sagt die andere:,,Ok, lass uns was trinken!"
Plötzlich kommt die, die ihren Becher holen wollte aus einem Busch hervorgekrochen und sagt verärgert:
,,Also, wenn ihr schummelt, dann gehe ich gar nicht erst los!"

Treffen sich 2 Hunde im Park.
Sagt der eine zum anderen: "Ich bin adelig. Ich heiße Waldemar vom Schloßhof. Und du, bist du auch adelig?"
"Aber sicher doch", sagt der andere, "ich heiße Runter vom Sofa!"

Eine Blondine geht mit einem Schwein unter dem Arm spazieren.
Ihr kommt eine Person entgegen, die fragt: " Oh, wo hast Du denn das her?"
Das Schwein antwortet: "Ich hab's in der Lotterie gewonnen.