Witze Blog

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung, Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben. Er hat nicht eine einzige Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich. Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole." "Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat. "Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte. "Reicht das?", fragt der Soldat verwundert. "Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben. Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!". Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer!"

Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."
Leutnant: "So, wer ist es denn?"
Rekrut: "Küssen sie mich und ich verrate es Ihnen."

Der Rekrut beschwert sich: "Ich glaube, mein Bettnachbar ist schwul!" - "Wieso?" - "Jedesmal, wenn ich ihm das Gute-Nacht-Küßchen gebe, presst er sich ganz fest an mich!"

Woran erkennt man einen schwulen Sani? Am blauen Barett...

Neulich im Radio. (weiter)

Der General besucht ein Sanitätsbataillon. Fragt der Kommandeur den General: "Wissen Sie eigentlich, wieviele schwule Sanitäter es gibt?" General: "Keine Ahnung." Kommandeur: "Viel zu wenig.."

Ein Mann kommt zur Musterung. "Wo wollen Sie denn hin?" fragt der General. "Zur Marine." "Können Sie schwimmen?" "Nein wieso? Haben Sie denn keine Schiffe?"

Ein Unteroffizier erklärt den Offiziersschülern : "Stellen Sie sich vor, n Panzer kommen bei uns an. Nein, n ist nicht genug,... sagen wir mal, k Panzer..."

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich." "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."

Ein Feldwebel teilt an den Soldaten ihren Monatslohn aus. "Iwanow!" "Hier!" "Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!" "Petrow!" "Hier!" "Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!" "Insgesamt! - Insgesamt! - Insgesamt!?" --- "Schade, der Kerl ist nicht da, der verdient mehr, als jeder von euch."

Bei der Musterung: "Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!" "Gerne, wie oft denn?"

Truppenbetreuung im Dschungelcamp. (weiter)

Feldwebel macht dem Oberst Meldung: "Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht." (weiter)

Let's fetz sprach der, Soldat als er auf die Mine trat.

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt - natürlich - in die Hölle. (weiter)

Musterung beim Bund. "Na was sind Sie denn?" - "Ich bin Komiker." - "Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!" Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."

Bei der Musterung: "Was? Kreislaufbeschwerden haben Sie? Kein Problem. Bei uns wird nur geradeaus marschiert."

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. (weiter)

Sani zum Panzerfahrer: "Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das würde mich echt mal interessieren." Panzerfahrer: "Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe." Sani: "Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten..."

Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe ? Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief?"

Der Stabsarzt schickt ein paar Sanis in den Raum 429 mit dem Befehl: (weiter)

Wegen der ständigen Differenzen zwischen Peking und Moskau fliegt der sowjetische Parteichef nach Peking zu Mao um diese endlich zu beseitigen.
Und tatsächlich kann man alle Probleme beseitigen. (weiter)

"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten. - "Also Vorsicht, Leute, immer schön den Kopf weg!"

Brüllt der Spieß einen Soldaten an:" Soldat, graben Sie Ihren Helm ein!"
Der Rekrut reißt sich den Helm runter und fängt an zu graben...
Brüllt der Spieß erneut:"Wer hat was von absetzen gesagt?!"

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?" "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..." "Na und ?" "Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhoernchen in den Hosenbeinen hoch und ich hoerte das eine wispern: "Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."

Wann wurde die Bundeswehr gegründet?
4000 vor Christus, denn im alten Testament steht:
"Sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten planlos unher!"

Neulich auf dem Kasernenhof irgendwo in der Pfalz. Ein Offizier steht auf dem Platz. Da geht ein Gefreiter an ihm vorbei, ohne zu grüßen. Da sagt der Offizier: "Sagen Sie mal, hätten Sie mich nicht grüßen sollen?" Darauf der Gefreite: "Nee, ich wüßte nicht, von wem..."

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!" Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk." Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?" Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."

"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!" ...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen...

Der General bei der Truppenbesichtigung, alle sind angespannt.
Er schreitet die Front ab und sieht sich alle genau an. Er bleibt bei einem Soldaten stehen.
"Sie da - Soldat! Warum schauen Se mich so komisch an?"
"Herr General, ich habe ein künstliches Auge."
"Ach so, wohl aus Stahl nich wahr?"
"Nein, Herr General, aus Glas!"
"Ach ja klar - müssen ´se ja durchgucken können!"

Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:"Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!"
"Sind das meine Granaten?"

Bei einem Manöver des Warschauer Paktes buddeln ein Sowjetsoldat und ein Volksarmist gemeinsam ein Erdloch zur Deckung aus und finden dabei einen Schatz. Sagt der Sowjetsoldat: "Komm, Genosse, kein Offizier da, niemand was gesehen, wir teilen Schatz brüderlich." Darauf der Volksarmist: "Kommt überhaupt nicht in Frage, ich will halbe-halbe!"

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: "Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!" Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: "Jawoll!" Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!" Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!" Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, du! Bist du der General?" Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?" Sagt der Schütze: "Dann verpiß dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit..."

"Und was passiert, wenn sich der Fallschirm nicht öffnet?" - "Dann werden Sie als erster unten ankommen!"

"Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen." "Was, schon wieder?!"

"Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?" "Da muß ich erst meinen Spieß fragen!"

Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" - "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett."

Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden."
Darauf antwortet der Patient böse: "Ich war ja bei Ihnen. Damals waren sie Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"

Im Manoöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos zu, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ebenfalls ein Schild auf dem Rücken.
Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

Xaver Maier muss zur Bundeswehr. In seinem ersten Brief an Zuhause schreibt er: "Liebe Mutter, wir sind hier ein ganz toller Haufen. Wir liegen zu 15 Mann auf einer Bude, 10 Bayern und 5 Preußen." Das Antwortschreiben der Mutter: "Lieber Junge, es freut mich zu hören, dass ihr bereits Gefangene gemacht hab.!"

"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf unten halten!"

Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!

Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft: "Stillgestanden! Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75 jaehrige General Halley in Begleitung des Herrn Oberst einen Kometen fahrenlassen. Ich bitte mir respektvolles Benehmen dabei aus. Wegtreten!"