Witze Blog

Wo wurde der Triatlon erfunden?
In Polen...
Zu Fuss zum Freibad, schwimmen und mit einem Fahrrad wieder zurück.

Letzte Worte der Turmspringerin:
"Ui, ist das Wasser heute schön klar...
Wo zur Hölle ist das Waaaa...."

Letzte Worte des Schiedsrichters: - "Nein, das ist kein Elfmeter!"

Warum lachen Liliputaner dauernd, wenn sie Fussball spielen? . . . - Weil das Gras so unter den Achseln kitzelt!

Woran haben die Schalker gemerkt, daß bei der Eröffnung der neuen Arena das
Dach zu war?
Am dumpfen Aufschlag von Jürgen W. Möllemann...

Letzte Worte von A. Senna: - "Da klappert doch was..." - "Meine Bremsen!" - "Hier werde ich siegen oder sterben!" - "Hoffentlich hat der Mechaniker nicht gemerkt, daß ich was mit seiner Frau hab..." - "War hier nicht irgendwo eine Kurve?"

Kommt ein Mann zum Arzt. Sagt der Arzt: - "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! - Die Gute ist, sie werden im Himmel mal ein guter Fussballspieler!" Mann: - "Oh toll. Und nun die schlechte?" Arzt: - "Morgen ist ihr erstes Spiel..."

Was ist der Unterschied zwischen Ayrton Senna und Erich Honnecker? . . . Honnecker hat die Mauer überlebt !

"Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschlaege gemacht?" fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. "Nein, nur dumme Witze."

Fußball-EM in Paris. (weiter)

Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, wieviele dieses kostet, sagt dieser: (weiter)

Endlich hat der FC Nell, schottische Liga, mal wieder gewonnen. Mc. Gregor, der Trainer kommt in die Umkleidekabine und strahlt: "Superleistung, Jungs, dafuer habt Ihr Euch eine Erfrischung verdient! Charly, mach mal alle Fenster auf!"

Frage: Was macht ein Holländer, nachdem er die Fussball-Europameisterschaft gewonnen hat??

Antwort: Er macht seine Playstation aus und geht ins Bett!

10. Sie haben eine Rückennummer und drei Streifen auf ihrem Business-Anzug
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Wenn Kolumbien gegen Jamaika Fußball spielt, wann ist das Spiel vorbei?

Wenn die Jamaikaner das ganze Gras geraucht und die Kolumbianer die Seitenauslinien aufgeschnupft haben...

Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. (weiter)

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. (weiter)

Fußball-EM: "Wer spielt denn heute?" "Österreich - Ungarn" "Und gegen wen?..."

Erinnern Sie sich noch?
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Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Christoph Daum dein Trainer ist: (weiter)

Was ist gelb, hat 22 Beine und zwei Flügel? Die Pekinger Fussballmannschaft.

Berti Vogts nach dem Viertelfinale: "Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr..."

Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Gildo Horn?

Gildo ist Meister...

Anfang der sechziger Jahre: Der Hammerwerfer aus der DDR wirft Weltrekord. Auf die Frage, was denn seine nächsten Pläne seien, antwortet er: "Jetzt kommt die Sichel dran...."

Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield: Als nächster Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant: Der hält wenigstens 12 Runden durch...

Warum hat Villeneuve beim letzten Rennen der Formel 1 1997 kurz vor dem Ziel
noch zwei Mercedes überholen lassen?

Er hatte Angst, daß sie auf ihn draufkippen...

Kommt die Frau von Andy Möller zum Pfarrer und fragt ihn:
"Ist es eigentlich eine Sünde, wenn mein Mann sonntags Fussball spielt?"
Darauf der Pfarrer: "Dass er spielt, nicht, aber wie er spielt..."

Der Mannschaftsarzt einer Bundesligamannschaft zum Thema "Doping im Fußball":
"Doping im Fussball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"

Was sagt Ottmar Hitzfeld ,der Trainer von Bayern München, zum gegnerischen Trainer, wenn Oliver Kahn auf dem Platz aufläuft?

"Keine Angst, der tut nichts, der will nur spielen..."

Denksportaufgabe. (weiter)

Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind?

Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert...

Zitat von Berti Vogts: Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner.Sie haben Unmenschliches geleistet. Die Breite an der Spitze ist dichter geworden. Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?" Der Junge: "Tu ich doch!..."

Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden? Weil man dann Bertis "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann...

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. (weiter)

Was ist Beamtenjogging? 100 Meter in 25 Dienstjahren.

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"

Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt? Sie sind die weltbesten Autoschieber!...

Vor etwa einem Jahr wirklich passiert: (weiter)

Was haben die A-Klasse und Borussia Dortmund gemeinsam? . . . Bei Beiden ist die Konkurrenz aus München und Wolfsburg besser.

Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf Tyson/Holyfield und einem Rockkonzert? Beim Rockkonzert hat man Ringe im Ohr und nicht Ohren im Ring..

Letzte Worte des Fussballfans: - "HSV!, HSV!"

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt...

Fußball-EM:

"Wer spielt denn heute?"

"Österreich - Ungarn"

"Und gegen wen?..."

Der Jokey beendet das Rennen als erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an: "Sie haetten doch noch viel schneller im Ziel sein koennen!" Antwortet der Jokey: "Klar haette ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"

Zitate von Thomas Strunz: Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hort sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.

HSV - Bayern:

Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns...

Der erfolglose Mittelstürmer steht im Himmel vor Petrus.
Fragt ihn der ganz erstaunt: "Wie hast Du denn das Tor gefunden?"

Ein Fussballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor zwanzig Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer.

"Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen..."

Vor der Arena AUFSCHALKE ist ein Junge und ein Hund. Dem Hund gehts nicht gut und der Junge tötet den Hund. Ein Reporter beobachtete das und schrieb sich auf: "Netter kleiner SCHALKER rettet Hund das Leben". Der Junge kam und sagte: "Ich bin kein SCHALKER, ich bin ein Dortmunder." Der Reporter schrieb: "Frecher kleiner Dortmunder tötet armen kleinen Hund."

Samstagnachmittag auf dem Fußballplatz. Sagt der Stürmer zu seinem Teamkollegen: "Und wenn wir hier schon nicht gewinnen können, dann treten wir ihnen wenigstens den Platz kaputt!"

Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!" Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs. Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst du ihn dafür nicht bestrafen?" Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one" - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer. Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!" Gott:"Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"

Was heißt Elfmeter auf holländisch? Vorbeijj!

Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. "Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in 'ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)"
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter
hat mich in der 11.Minute vom Platz gestellt."

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst du jemals ungerecht?" - "Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann. "Einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch." - "Wie lange ist das her?" - "Etwa 30 Sekunden!"

"Otto von Habsburg vor seinem Vortrag in Wien: "Warum sind denn gar so wenig Leute da?" Heute ist ein Länderspiel im Praterstadion." "Ja wer spielt denn?" "Österreich - Ungarn." "Gegen wen?"

Wer war der erste Basketballer? Jesus. Er nahm das Brot und dankte...

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da sieht er einen Mann von unten entgegenkommen. Diesem ruft er zu: "Heeeeyyyy, reparieren Sie Fallschirme?" "Neeeiin, Gaaasflaschen!..."

Der kürzeste Taucherwitz:
Er tauchte auf und tauchte nieder, schluckte Schlamm und kam nie wieder.

An der Bar fragt ein Mann seinen Nachbarn: "Soll ich Ihnen mal 'nen Blondinen-Witz erzählen?" Antwortet der angesprochene: "Schau mich an, ich bin 1.90 m groß, ein ausgebildeter Bodybuilder, gut durchtrainiert - und ich bin blond.
Meine Freundin hier rechts neben mir ist 1.80 groß, eine gut durchtrainierte 10-Kämpferin und - sie ist blond.
Daneben sitzt meine Schwester, bekannte Wrestlerin, wiegt 80 kg und ist top-fit - und sie ist blond.
Willst du jetzt immer noch den Blondinen-Witz erzählen?"
"Nein, nein!", antwortet der erste Mann, "nicht, wenn ich ihn hinterher dreimal erklären muß!"

Neulich im Schlafzimmer eines ehemaligen Sportlers... Er: "Bin ich schon drin? Ich bin drin. Das ging ja einfach." Sie: "Mensch Boris, kannst Du nicht poppen wie andere Männer auch?"

Zwei Männer sitzen am Tresen. Der Erste: "Alle Bayern-Spieler sind Arschlöcher!" Der Zweite springt empört auf und brüllt: "Das nehmen Sie sofort zurück!" Darauf der Erste: "Wieso, sind Sie Bayern-Fan?" Die Antwort: "Nein, ich bin ein Arschloch."

"Wußtest du ... ... daß man auch bei Ausscheidungsspielen keine Häufchen in den Strafraum machen darf?"