Witze Blog

Sitzen drei Männer auf der Insel fest. Kommt eine Fee und sagt: “Jeder hat einen Wunsch frei.” Sagt der erste: “Ich möchte gerne nach Hause.” Wusch - ist er Zuhause. Sagt der zweite: “Ich möchte auch nach Hause.” Wusch - ist auch dieser Zuhause. Sagt der dritte: “Jetzt bin ich einsam. Ich wünschte, die beiden wären wieder da.” Wusch - sind sie wieder da.

Für Anfänger Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an? Und nun das Ganze in englischer Sprache! Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?? _______________________________________________ Für Fortgeschrittene: Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenkopf an? Das Ganze wieder in englischer Sprache! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? _______________________________________________ und für Profis: Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Swatch Uhrenknöpfe an? Das ganze in Englisch: Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten kürzen soll. Schließlich zieht er die blonde Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und sagt mit großen Augen: “Also, wenn sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern.”

Der Beamte kommt morgens in sein Büro und wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt: “Nanu, ich denke, Deine Schwiegermutter wird heute beerdigt. Statt dessen bist Du hier im Büro?” Darauf sagt der andere: “Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!”

Kommt Hans in die Bar und setzt sich an den Tresen. Hans: “Bitte ein Bier und zwei Korn…bevor die Scheiße wieder anfängt!” Bekommt die Bestellung und kippt alles schnell runter. Hans: “Bitte noch ein Bier und zwei Korn…bevor die Scheiße wieder anfägt!” Barmann schaut ein wenig verwundert und gibt ihm die Getränke. Der Hans schüttet alles wieder recht flott runter. Hans: Nochmal ein Bier und zwei Korn…bevor die Scheiße wieder anfängt! Der Barmann stellt sie ihm doch ein wenig verwundert hin und sagt dabei: Ich weiss zwar nicht was sie meinen aber solange sie bezahlen ist es mir eigentlich wurscht. Hans: Jetzt fängt die Scheiße schon wieder an!

80er Jahre: CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus: "Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt." Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!" Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus: "Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel." Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht?" Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!" Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt." Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???" Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."

Neulich im ICE... Unterhaltung im Bahnabteil: "Auf was kauen Sie denn da ständig herum?" "Auf Apfelkernen." "Und wozu soll das gut sein?" "Es fördert die Intelligenz." "Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?" "Gerne. Vier Stück kosten acht Franken." Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne. Nach einer Weile des Kauens meint er: "Für acht Franken hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!" "Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"

Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Leider vergaß er aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden. Diese Nachricht war auf dem Bildschirm zu lesen: "Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann. P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier..."

Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der Knirps: "Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?" "Die sind vom vielen Daumenlutschen abgefallen!" Der Kleine: "Und wie hat er den Unterleib verloren?..."

Zwei verliebte Milchtröpfchen turteln miteinander. Fragt plötzlich das eine: "Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?" Daraufhin das andere seufzend: "Tut mir leid, das mit den Kindern geht nicht - ich bin pasteurisiert..."

Der Pessimist sieht das Dunkle im Tunnel. Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels. Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen. Und der Zugführer sieht die drei Idioten auf den Gleisen sitzen

Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?" Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstuck ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft." Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Kanadier erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich". Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft." Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in den Staaten?" Der Amerikaner lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Ami. Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: "Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft."

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent." Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

...sollte stehen, ich war als Kind schon Scheiße!

...hat der Arzt doch geschrien: Schnell ein Hammer sonst wirds ein Fahrrad!

...morgen hab ich Zeit, da werd ich den Versuch machen, kräftig drüber abzulachen!

... hat dir doch Deine Mutter ein Kotlett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!

...die Intelligenz verteilt hat, warst du wohl grad aufm Klo!

Vinzenz kommt vom Sportplatz an einer Bank vorbei. Mit einem Fußball in der Hand sagt er zum Kassierer: Geld her, oder ich schieße!

Zwei Banker treffen sich im Dickdarm des Filialdirektors. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"

Eine Bank wird zum fünftenmal von demselben Gangster überfallen. Hinterher fragt ein Polizist: Überlegen Sie mal: Ist Ihnen an dem Mann etwas Besonderes aufgefallen?Ja, er war von Mal zu Mal eleganter angezogen!

Zwei Gangster stürmen in eine Bank. Beide sind mit einer Maschinenpistole bewaffnet. Sagt der kleinere der beiden Gangster höflich: Meine Damen und Herren, wer von Ihnen dafür stimmt, daß wir jetzt die Kasse ausräumen, der hebe bitte die Hände hoch! Der Vorschlag wurde einstimmig angenommen.

Auf dem Bahnsteig. Würden Sie wohl für ein paar Minuten auf meine Koffer achtgeben? Erlauben Sie, mein Herr, ich bin Bankdirektor! Das macht nichts. Ich vertraue Ihnen trotzdem!

Banküberfall. Einer der Gangster ruft: Alle auf den Fußboden legen und sich ruhig verhalten! Innerhalb weniger Sekunden liegt das gesamte Personal bäuchlings auf dem Boden. Nur die neue Bankangestellte liegt auf dem Rücken. Eine Kollegin flüstert ihr zu: Sei vernünftig, Gabi. Das ist ein Überfall und kein Betriebsausflug!

Der Bankier besieht sich seinen Schwiegersohn in spe: Soso, Sie wollen also meine Tochter heiraten. Wie sieht's denn mit Ihren Verhältnissen aus? Da kann ich Sie beruhigen, die hab' ich natürlich alle abgeschafft!

Keuchend hängen zwei schiffbrüchige Bankiers an einer treibenden Holzplanke. Der eine ächzt: Können Sie sich noch lange über Wasser halten? Darauf der andere gurgelnd: Wie kann man in einer solchen Situation noch übers Geschäft reden...?!

Ein junger Mann sagt zu seinem Freund, der bei den Mädchen immer sehr schüchtern ist: Paß auf, das ist doch ganz einfach. Du lernst ein Mädchen kennen, gehst mit ihm aus, lädst sie ein und spendierst eine gute Flasche Wein oder Sekt. Dann kannst du meistens mit der Kleinen machen, was dir am meisten Spaß macht. Kratzt sich der Freund am Kopf, überlegt eine Weile und sagt: Schön - aber wenn sie nun kein Domino spielt?

Paul und Rolf erleiden Schiffbruch und werden auf eine einsame Insel verschlagen. Die Zeit wird ihnen zu lang. Um sich zu unterhalten, denken sie sich immer neue Spiele aus. Sagt Paul eines Tages: Ich bin 1,65 Meter groß, habe Oberweite 98, Taille 54 und Hüfte 97. Ich bin feurig und komme aus Italien, wer bin ich? - Stöhnt Rolf: Ist mir egal, komm her und küß mich!«

Unterhalten sich zwei Nachbarinnen. Sagt die eine heulend: "Gestern ist mein Mann an Grippe gestorben." Die andere:"Na Gott sei Dank wars nix Schlimmes!"

Der Leutnant von Läuten, versprach seinen Leuten, nicht eher zu läuten, bis der Leutnant von Läuten, das läuten seinen Leuten befahl.

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens und fragt: "Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer winkt ab: "Nein, bitte zwei Kaffee..."

Woran erkennst du daß du zu dick bist?
Wenn du am Strand liegst und Greenpeaceaktivisten versuchen dich ins Meer zurückzurollen.

Peter und Paul sind in den Ferien an einem Teich fischen.
Plötzlich steht der Besitzer neben ihnen und faucht sie wütend an:"Könnt Ihr nicht lesen?"
Ganz verdattert meint Peter: "Da steht, Zutritt verboten!"
Kleinlaut mischt sich Paul ins Gespräch: "Wir sind aber nur zu zweit, nicht zu dritt!"

Es sitzen zwei Opas auf der Parkbank. Opa Willy: "Ich glaub ich hab Zucker" Opa Kurt: "Wieso, woran merkst Du das denn?" Opa Willy:"Ich hab immer etwas Weisses in der Hose" Opa Kurt: "Ach, Blödsinn, dann müßte ich ja Zimt haben."

Warum können zwei Arschbacken net heiraten?
Weil sie nach jedem kleinen Scheiß auseinander gehen!

Auf einer Wetterstation musste die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden. Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er 8,54 m ein. Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus: "Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..."

Kommt ne Ökotusse inne Drogerie... "Eine Packung Tampons bitte!" Der Drogist reicht ihr eine Packung Tempos.
"Nein, nein, Sie haben falsch verstanden - nicht Tempos - TAMPONS!"
Der Drogist: "Ich hab schon verstanden; aber Sie sehen so alternativ aus - ich dachte, Sie drehen selbst!"

Im Restaurant..."Wie hat Ihnen das Hähnchen gemundet?"
"Wenn Sie mich so direkt fragen - es war so zäh, daß es aus einem hartgekochten Ei geschlüpft sein muß..."

Anruf bei der AOL-Hotline: Anrufer: "Ich habe da gerade Ihre CD bekommen, mit Internet und so, aber sie funktioniert nicht!" Hotline:"Was passiert denn, wenn Sie die CD ins Laufwerk legen?" Anrufer: "Gar nichts." Hotline: "Was haben Sie denn für ein Computersystem?" Anrufer: "Eine Playstation."

3 Anzeichen dafür, dass du eindeutig zu oft im Internet bist:

1.) Du hältst Bill Gates für den amerikanischen Präsidenten.
2.) Dir ist nicht klar, dass man mit 28 eindeutig zu jung ist für ne Midlife Crisis.
3.) Dein Schuster und die Reinigung in der Nachbarschaft haben Insolvenz angemeldet.

Ein Kokser, ein Pillenschmeißer und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Kokser: "Wir ziehen jetz ne Line und reißen einfach die Wand ein und hauen ab!" Sagt der Pillenschmeißer: "Blödsinn, wir schlucken ein paar Pillen und werden dann soo klein, daß wir unter der Tür durchmarschieren können." Sagt der Kiffer: "Hört mal zu... Ich dreh uns erst mal ne schöne Tüte, die rauchen wir dann und verschieben die Sache auf Morgen..!"

Sitzen drei Kiffer auf der Parkbank, fährt ein Auto vorbei. Eine halbe Stunde später sagt der erste: "Das war ein BMW!" Wieder eine halbe Stunde später sagt der zweite: "Nee, ein Mercedes!" Eine halbe Stunde später steht der dritte auf: "Ich gehe jetzt, ihr seid mir zu stressig."

Kiffen macht dumm und gleichgültig. Ich weiß zwar nicht warum, aber es ist mir auch egal

Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen. 1.Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum." 2.Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt ..."

Warum wurde Christoph Daum in Leverkusen entlassen? Weil er sonst vor lauter Frust die Seiten"line" weggezogen hätte!

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".

Ein Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt: "Wer ist da?" "Ich." "Ich???????????"

Boris Becker wird beim Gras rauchen erwischt. Sein Kommentar: "Ja, äh, auf Gras, äh, bin ich besonders gut, nähh !"

Warum wurde das Spiel Columbien gegen Jamaika abgebrochen? Naja, die Columbianer haben die Seitenlinien gesnifft und die Jamaikaner die das Gras geraucht.

Was sagt ein Drogensüchtiger zum Taxifahrer? "Gib Stoff!"