Witze Blog

Der Pfarrer im Religionsunterricht: “Heute berichte ich euch von der Erschaffung der ersten Menschen.” Darauf der zwölfjährige Klaus: “Mich interessiert eigentlich mehr die Erschaffung des dritten Menschen.”

Ein Limousine-Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?"
Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. "Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat", denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen
wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen."
"Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?"
"Nein, noch viel wichtiger".
"Gut, wer ist es denn?"
"Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?"
"Er hat den Papst als Chauffeur!"

Der Papst will einmal selbst einkaufen und geht zum Aldi. Dort wird er an der Kasse mit einem riesigen Blumenstrauß empfangen. (weiter)

Ein CSU-Mitglied liegt im Sterben. Kommt der Pfarrer zur letzten Beichte.
Sagt der Sterbende: "Vater, ich bin aus der CSU ausgetreten!"
Antwortet der Pfarrer: "Das ist doch keine Sünde."
"Ja, aber dann bin ich sofort in die SPD eingetreten."
Pfarrer: "Ja hat das denn sein müssen?"
"Ich hab mir gedacht, wenn schon einer stirbt, dann einer von denen!"

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt - natürlich - in die Hölle. (weiter)

Warum hat der liebe Gott den Orgasmus erfunden? Damit die Holländer wissen, wann sie aufhören müssen zu wichsen!

Ein altes sehr politisches aktiv gewesenes CDU-Mitglied liegt im sterben. (weiter)

Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hat ein Treffen mit Staats- und Parteichef Chruschtschow. (weiter)

2 Pastoren unterhalten sich: "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!" "Wieso Kompostierung?" "Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

Ein Porschefahrer, ein Ferrarifahrer und ein Mantafahrer kommen in die Hölle. (weiter)

Die Neue Internetadresse des Papstes: Urbi @ ( et ) orbi

Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel.
Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter. Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"

Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."

Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"

Der Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."

Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu IHM: "Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie da!"

Worauf der Heilige Geist antwortet: "Na wer, glaubst Du denn, ist die ganze Zeit vor Dir hin und her gerudert?"

Wer hat das längste Rückgrat?
Die katholische Kirche - der Kopf ist Rom und der Arsch in Fulda...

Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. (weiter)

Treffen sich zwei Männer im Himmel.
Fragt der eine:"Wie bist du gestorben?" (weiter)

Als der liebe Gott mal wieder auf die Erde hinunterschaut, sieht er, wie sich Eva im Fluss den Schritt wäscht. Er schlägt die Hände über dem Kopf zusammen und ruft:
"Um Gottes Willen nicht! Den Gestank krieg ich nie wieder aus den Fischen raus!"

Der erfolglose Mittelstürmer steht im Himmel vor Petrus. Fragt ihn der ganz erstaunt: "Wie hast Du denn das Tor gefunden?"

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. (weiter)

Beim Eingang zum Himmel gibt es zwei Türen, auf der einen Tür steht: (weiter)

Jack, William und Averell sind gestorben und kommen in den Himmel. Petrus begrüßt sie dort und erklärt ihnen folgendes: (weiter)

Ein Pfarrer und ein Bratscher erscheinen zur gleichen Zeit vor dem Himmelstor und wollen von Petrus eingelassen werden. (weiter)

Clinton, Schröder und Kohl kommen in den Himmel. Alle drei haben ihre Ehefrauen mit anderen Frauen betrogen. (weiter)

Ulbricht kommt in den Himmel. Petrus: (weiter)

Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden?" Und die Steine schrien: "Nein, dafür sind wir nicht HART genug!"...

Ein Nerz klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und sagt: "Weil man dir auf Erden nachgestellt hat, hast du einen Wunsch frei." Der Ankömmling darauf schüchtern: "Ein Mäntelchen aus reichen Frauen..."

Die Nutte kommt in den Himmel. Petrus sagt zu ihr, dass sie es nicht so wild wie auf der Erde treiben solle. (weiter)

Lenin ist gestorben. Treffen sich Gott und Teufel und beraten nun, wer ihn aufnehmen soll. Keiner will Lenin so richtig haben. Nach längerem Diskutieren einigen sich die beiden, daß Lenin bei jedem eine einjährige Probezeit zu bestehen hat bevor sie sich entscheiden. (weiter)

Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: "Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen." Tja...und dort werd ich Euch dann wiedersehen.

Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. (weiter)

Adam ist einsam und wünscht sich von Gott eine Lebensgefährtin. Gott verspricht ihm ein zartfühlendes Wesen, welches geistreich und klug ist. Außerdem soll sie sehr schön sein. Daraufhin erkundigt sich Adam nach dem Preis und Gott verlangt einen Arm und ein Bein, worauf Adam antwortet: "und was bekomme ich für eine Rippe?"

Honecker kommt nach seinem Tod in den Himmel. Er wird gefragt, ob er in den kapitalistischen oder sozialistischen Himmel möchte. Er erwidert voller Empörung: "In den sozialistischen natürlich!". "Gut, aber zum Essen mußt du rüberkommen, für eine Person kochen wir nicht!"

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". (weiter)

Honeckers Schutzengel bittet im Himmel um Urlaub, er sei total erschöpft. "Wieso, du hast nur einen Menschen zu schützen, so wie jeder andere Schutzengel auch." fragt Petrus. "Gewiß", röchelt der Engel. "aber nicht vor 17 Millionen Menschen!"

Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!" Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!" Sie entgegnen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge..."

Der Papst und Bill Clinton sterben zur gleichen zeit. Durch ein Irrtum kommt der Papst in die Hölle und Bill in den Himmel. Gott reklamiert beim Teufel worauf die beiden wieder ausgetauscht werden sollen. Auf der Rolltreppe treffen sich Bill und der Papst. Sagt der Papst zu Bill: "Ich wollte immer schon die Jungfrau Maria treffen." Da entgegnet Bill: "Tja, Johannes da kommst du eine halbe Stunde zu spät."

Im Jahre 2035 sterben der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Tür an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!" - "Na ja, ..." sagt der Papst "... ich komme morgen zurück!". Als er dann am nächsten Tag zurückkommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch. "Na ja ...", sagt der Papst, "... ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennenlernen!". Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie bereits 24 Stunden zu spät dran!".

Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. (weiter)

Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. (weiter)

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, "aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ." - "Und wann war das?" - "Vor etwa drei Minuten."

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein !"

Bei einem Autounfall kommen drei Männer ums Leben und landen vor Petrus. (weiter)

Warum Haben Frauen die Periode?
Eva hatt einen Fehler gemacht. Der Liebegott sprach: "Dafür musst du bluten, Eva!"
Darauf Eva: "Kann ich's in Raten zahlen?"

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: (weiter)

Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. (weiter)

Honecker kommt in den Himmel. Immermal läutet ein Glöckchen. Man erklärt ihm, das sei das Lügenglöckchen, das immer läutet , wenn auf der Erde jemand lügt. (weiter)

Petrus erscheint einem alten Musiker. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"

Zwei befreundete Busfahrer machen aus, das wenn einer stirbt, er versucht, mit dem Anderen in Kontakt zu treten. (weiter)

Kommen ein Russe, ein Pole und ein Ossi in den Himmel, alle stehen bei Petrus an der Himmelspforte. Petrus sagt: (weiter)

Gott missfällt schon lange das Treiben auf der Erde. Nun reicht es ihm und er bestellt US-Präsident George Bush, den sowjetischen Präsidenten Wladimir Putin sowie Bundeskanzler Gerhard Schröder in den Himmel. (weiter)

Kommen ein Papst und ein Taxifahrer in den Himmel. Sagt Petrus: "Taxifahrer, Sie können durch, aber Sie Papst, müssen noch eine Weile warten." Fragt der Papst ganz verdutzt: "Wieso denn?" Antwortet Petrus: "Ganz einfach, bei Ihnen in der Kirche sind die Leute immer eingeschlafen, aber beim Taxifahrer haben sie gebetet!"

Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet. Arafat: (weiter)

Der Erzengle Gabriel erscheint Franz Beckenbauer und sagt: "Lieber Franz, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute. Du spielst nach deinem Tod wieder aktiv in der himmlischen Fussballmannschaft. Jetzt die schlechte. Du bist schon für nächsten Samstag aufgestellt."

Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: (weiter)

Am Himmelstor steht ein 40 jähriger Installateur: "Warum hast du mich schon so jung abberufen?" fragt er Petrus vorwurfsvoll. Der schaut lange in seinem Buch nach. Dann sagt er: "Ich habe dein Alter verwechselt mit den Stunden, die du deiner Kundschaft verrechnet hast. Danach bist du nämlich schon 102."

Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel. Petrus empfängt ihn am Himmelstor. (weiter)

Adam zu gott: "Lieber Gott,warum hat du Eva so schön gemacht?" - "Damit du sie liebst!" - "Und warum hast du sie so dumm gemacht?" - "Damit sie dich liebt."

Ein Westdeutscher stirbt und kommt in die Hölle. (weiter)

Ein Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. 1 Monat später klingelt bei ihm das Telefon: "Was für einen Vogel hast du mir denn da geschickt?" schimpft der Teufel. "Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!"

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. (weiter)

Irgendwann schickt Petrus Ulbricht in die Hölle. Teufel: "Na, Walter, wohin soll ich dich denn schicken, in die Osthölle oder in die Westhölle?" Ulbricht (die Himmel-Erfahrung nutzend): "Ich möchte in die Westhölle." Stimme aus dem Hintergrund: "Bist du verrückt? In der Osthölle ist es viel besser - einmal haben sie keinen Koks, dann kein Öl, oft keine Streichhölzer, und die Folterwerkzeuge sind stumpf..."

Die Nutte kommt in den Himmel. Petrus sagt zu ihr, dass sie es nicht so wild wie auf der Erde treiben solle. Doch sie läßt es nicht bleiben und er schickt sie darauf in die Hölle. Ein paar Tage später besucht Petrus den Teufel. Der Teufel sitzt apathisch auf seinem Sofa und hat den Kopf dick verbunden. Petrus fragt: "Was ist denn mit dir passiert"? "Hier hat sie es auch so wild getrieben und dann hat sie mir einen geblasen, dass mir die Hörner weggeflogen sind".

Ein Porschefahrer, ein Ferrarifahrer und ein Mantafahrer kommen in die Hölle. (weiter)

Lenin ist gestorben. (weiter)

Stirb ein Mann, kommt in den Himmel und steht bei Petrus vor dem Tor. Petrus öffnet ihm und sagt: (weiter)

Helmut Kohl kommt in die Hölle. Der Teufel fragt ihn: (weiter)

Eines Tages macht der Teufel einen Ausflug in den Himmel um zu sehen was dort so abgeht. (weiter)

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss." Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

Das Hilten-Hotel, in dem die führenden Kräfte von Microsoft, IBM/Lotus und Borland nächtigen, brennt völlig aus. (weiter)

Ein Ossi und ein Wessi sterben und kommen in die Hölle. (weiter)

Clinton ist gestorben und kommt in die Hölle. (weiter)

Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Callgirl im Arm hält. "Das ist ja eine feine Belohnung für dein sündiges Leben!" "Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin die Strafe!"

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: (weiter)

Kevin hat 2 Krippenfiguren in der Kirche geklaut: Maria und Josef. Zuhause schreibt er seinen Wunschzettel an das Christkind. "Liebes Christkind, wenn du mir kein Fahrrad schenkst, siehst du
deine Eltern nicht wieder!"

Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm: Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..." Pfarrer: "Sie haben`s gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch wieder zurück..."

Kommt ein Mann zum Arzt und läßt sich untersuchen. (weiter)

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Sünden. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?" fragt der Beichtvater entrüstet. "So ungefähr schon", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht's nicht ums Geld."

In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Warum? Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben!

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenber ein einschlägiges Etablissement. (weiter)

Liebe Mutter Gottes, du bist Mutter geworden ohne zu sündigen. Bitte lass mich sündigen ohne Mutter zu werden!!!

"Wo ist denn der Supermarkt?" fragt der neu zugezogene Pfarrer Sabine. "Sag'ich dir nicht." "Du bist aber kein liebes Mädchen, so kommst du nicht in den Himmel." "Und du nicht in den Supermarkt!"

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt du mich echt an..."

Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?" "Ja." "Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?" "Ja." "Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?" "Sicher, wenn er dort hängen würde..."

Der Pfarrer schließt seine Predigt mit den Worten: "Und so hält der liebe Gott immer seine Hand über uns!"
Da tönt es vorlaut aus der letzten Reihe, wo klein Fritzchen sitzt: "Nur beim Seiltänzer muß er sie drunterhalten..."

"Sie waren doch in Rom, haben Sie auch die Sixtinische Kapelle gesehen?" - "Ja, obwohl für meinen Geschmack hat sie ein wenig laut gespielt."

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..." - "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."

Michael Jackson und Mike Tyson sitzen im Wartezimmer des Papstes. (weiter)

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. (weiter)

Eine Nonne beichtet: "Bitte verzeiht mir, ich habe einen nackten Mann gesehen." (weiter)

In der Kneipe erzählt einer: "Neulich war ich in der Kirche. Da hat sich doch glatt einer 'ne Zigarette angezündet. Mir wär' vor Schreck fast das Bier aus der Hand gefallen..."

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. (weiter)

Sturzbetrunken wankt der Waldnerbauer über den Kirchplatz. Da begegnet ihm der Pfarrer. Er mustert den Bauern missbilligend und meint dann: "Wieder mal total besoffen!" Der Bauer stutzt, doch dann strahlt er: "Ich auch, Hochwürden, ich auch!"

"Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf den richtigen Weg."

Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können..." "Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."

Peterchen spielt im Schlafzimmerschrank seiner Eltern mit seinem Plüschbären. (weiter)

Ein kinderloses Ehepaar wünscht sich sehnlichst Nachwuchs und fragt den Pfarrer um Rat. (weiter)

Ein Pfarrer will sich ein Pferd kaufen ...der Händler sagt: (weiter)

Ein Pfarrer und ein Bratscher erscheinen zur gleichen Zeit vor dem Himmelstor und wollen von Petrus eingelassen werden. (weiter)

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. (weiter)

Ein katholischer Pfarrer und ein Rebbe fahren im gleichen Abteil mit der Eisenbahn. (weiter)

Der Postbote soll ein Päckchen beim Pfarrer abliefern. (weiter)

Die Neue Internetadresse des Papstes: Urbi @ ( et ) orbi

Warum spielen Pfarrer so gern Skat?

Weil sie da auch mal 'ne Dame drücken dürfen .

Vier Nonnen während der Beichte: Die erste Nonne betritt den Beichtstuhl. "Vater,ich habe ein männliches Glied gesehen." Darauf der Pfaffe: "Wasche dir die Augen in Weihwasser und bereue." Nonne zwei bekennt: "Vater,ich habe ein männliches Glied berührt." "Wasche dir die Hände in Weihwasser und bereue. "Darauf meint die Vierte zur Dritten: "Bevor du dich mit dem Arsch in die Schüssel setzt, lass mich gurgeln und bereuen."

Zwei Juden kommen in den Vatikan und wollen den Papst sprechen. (weiter)

Der junge Kaplan ist zum ersten Mal zum Beichte-Hören eingeteilt worden.
Nachdem er alle reuigen Sünder abgefertigt hat, kommt er aus dem Beichtstuhl in die Sakristei, wo der Pfarrer schon auf ihn wartet: "Nun, wie war es, lieber Mitbruder?"
Strahlt der Kaplan: "Dufte, Herr Pfarrer. Ich habe gleich acht neue Adressen erfahren."

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, Sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - Sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!"

Ein Ire geht zum Pfarrer und beichtet: "Hochwürden, in der vergangenen Nacht habe ich siebenmal gesündigt." - " Mein Gott, wer war denn die Frau?" - "Meine eigene." - "Aber mein Sohn, dann war es doch gar keine Sünde." - "Ich weiß, Hochwürden, aber irgend jemand musste ich es einfach sagen!"

Der Bundeskanzler hat eine Audienz beim Papst. "Ich freue mich ja so, dass ich gerade heute an Ihrem Namenstag hier sein kann", strahlt Helmut. Meint der Papst: "Aber, Herr Kohl, heut ist weder Johannes noch Paul." Helmut: "Nein, aber der zweite."

Eva fragte Adam: "Liebst du mich?" Sagte Adam: "Wer den sonst?"

In der Klosterschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen.
Sabine: "Ich werde Prostituierte."
Sr. Maria: "DU WIRST WAS?"
Sabine: "Prostituierte."
Sr. Maria: "Ach so, ich hab Protestantin verstanden..."

Ein Rabbi, ein katholischer Priester und ein evangelischer Priester halten zusammen eine Messe ab. (weiter)

Ein Bischof inspiziert seine Klöster. Als er einen Klostergarten betritt, sieht er eine hübsche junge Nonne, die einen Kinderwagen vor sich herschiebt. Verwundert sagt der Bischof zu Oberin: "Na, was haben Sie mir da verschwiegen, da ist ja ein süßes kleinen Klostergeheimnis." Lächelnd erwidert die Oberin: "Irrtum, das ist kein Klostergeheimnis, das ist ein Kardinalfehler."

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf. (weiter)

Der Papst nimmt Viagra. Nach einer Stunde betrachtet er seinen Körper und meint: "Ach Du heiliges Kanonenrohr!"

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. (weiter)

Es stand schon in der Bibel, dass Jesus eine Geliebte hatte :
Er ging durch die Wüste, und eine Lange Dürre folgte!

Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi: "Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen?" Sagt der Rabbi : "Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden!"

Im Kloster wird gebaut. In der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen. Überlegt die Schwester: (weiter)

Der Religionslehrer fragt: "Wo ist das Himmelreich, Kinder?" "In Erlangen", antwortet einer. "Wie kommst du den darauf?" "In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gotte zu erlangen..."

Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollem Ornat.
Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann sich der Transvestit nicht länger beherrschen: "Ihr Kleid ist einfach fetzig - 'ne Übershow, Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, daß ihre Handtasche brennt?"

Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her...Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen ... In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind mucksmäuschenstill...Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten..."

Josef und Maria stehen in Bethlehem vor einer Herberge. Josef fragt den Wirt nach einer Bleibe für die Nacht. "Tut mir leid" sagt der Wirt, "alles ausgebucht" "Bitte helfen Sie uns. Meine Frau ist hochschwanger." fleht Josef. Der Wirt: "Na und? Dafür kann ich ja wohl nix!" Josef: "Meinen Sie etwa ICH?!?"

Am Stammtisch grübelt einer vor sich hin, bis die anderen ihn fragen, was denn los sei. Da fragt er: (weiter)

"Wo glaubt ihr, wohnt Gott?" will die Religionslehrerin von ihren Schülern wissen. "Im Badezimmer", antwortet Bastian, ohne zu zögern. "Ja, wie kommst du denn darauf?" fragt die Leherin verwundert. "Na jeden Morgen, wenn mein Vater aufsteht, hämmert er gegen die Badezimmertür und schreit: "Mein Gott, bist du denn immer noch da drin?"

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten: Die gute Nachricht ist: Ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte Nachricht ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Bei der Besichtigung des Kölner Hochaltars sagt der Fremdenführer: (weiter)

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

In einer Sonntagspredigt geißelt der Pfarrer in Treulosigkeit der Ehemänner. Da er Gleichnisse liebt, fasst er am Ende noch einmal zusammen: "Die schlechten Ehemänner sind wie Zündhölzer, die überall Feuer fangen. Die guten hingegen gleichen schwedischen Streichhölzern: Sie entflammen sich nur an der eigenen Schachtel."

Wie heißt das Geschlechtsteil vom Papst?

Heiliger BIMM BAMM!!!

Ein katholischer Pfarrer hat es mal wieder nötig und geht in den Puff. (weiter)

Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst: (weiter)

Das Gebet eines langjaehrigen Ehemannes: "Lieber Gott, ich habe meine Frau sehr lieb. Aber wenn Du sie noch lieber hast, Dein Wille geschehe..."

Der kleine Klaus wohnt direkt neben dem Pfarrer. Klaus sieht eines Tages zu wie der Pfarrer den Gartenzaun repariert, und sich mit dem Hammer auf den Finger haut.
Schreit der kleine Klaus: "Gell, Herr Pfarrer, jetzt sollt man halt Fluchen dürfen!"

In der Kirche der Unbefleckten Empfängnis kniet ein junges Mädchen, tief ins Gebet versunken. "Heilige Jungfrau Maria", flüstert sie, "Du, die Du empfangen hast, ohne zu sündigen, gib, daß ich sündigen kann, ohne zu empfangen."

Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt. (weiter)

Wer war der erste Basketballer? Jesus. Er nahm das Brot und dankte...

Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."

Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. (weiter)

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und, mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na, so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen." Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. (weiter)

Der Bischof besuchte die Schule. Im Religionsunterricht fragte er den kleinen Hansi, wer wohl die Mauern von Jericho zerstört hatte. (weiter)

Die sieben Zwerge sind in Rom besuchen die Vatikanstadt.
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Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: (weiter)

David spricht mit einem Rabbi: "Ist mir passiert folgendes: (weiter)

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. (weiter)

Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter, als ein Gondolieri vorbeikommt und fragt: (weiter)

Der Papst will einmal selbst einkaufen und geht zum Aldi. (weiter)

Der Gärtner eines Kloster sonnt sich nackt im Garten, als plötzlich eine Nonne zu ihm kommt und fragt "Was ist das zwischen ihren Füßen?" (weiter)

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: (weiter)

Kommen ein Papst und ein Taxifahrer in den Himmel. Sagt Petrus: "Taxifahrer, Sie können durch, aber Sie Papst, müssen noch eine Weile warten." Fragt der Papst ganz verdutzt: "Wieso denn?" Antwortet Petrus: "Ganz einfach, bei Ihnen in der Kirche sind die Leute immer eingeschlafen, aber beim Taxifahrer haben sie gebetet!"

Samuel weiß nicht, wie er herausbekommen kann, was sein jüngster Sohn David im Beruf werden wird. Zu diesem Zwecke befragt er den Bruder Isaak, dieser rät ihm folgendes: "Nehme die Torah, ein Fass Wein und einen Geldbeutel. Biete diese deinem Sohn zur Wahl an. Nimmt er die Torah, wird er Rabbi, nimmt er das Weinfass, wird er Säufer und nimmt er den Geldbeutel, wird er Bankier." Gehört und ausprobiert. Der Samuel kommt nach Hause, legt die genannten Gegenstände auf den Tisch und sagt zu David: "Nun mein Sohn, nimm was dein Herz begehrt!" Nach kurzem Nachdenken nimmt David alle drei Gegenstände und freut sich sehr darüber. Der Vater ist dagegen entsetzt: "Um Gottes Willen, der wird ja katholischer Priester..."

Der Abt eines Klosters will Urlaub machen, der Vatikan schickt eine Vertretung. Der Abt erklärt seinem Stellvertreter alles und reist ab.
Ein paar Tage später kommt ein Mann in den Beichtstuhl: "Vater, ich habe gesündigt."
"Was hast du getan?"
"Ich hatte Sex mit einem Mann!"
Nun muss der Stellvertreter überlegen, welche Strafe er dem Mann auferlegt, schließlich entschuldigt er sich, verläßt den Beichtstuhl und rennt zum nächsten Minestranten. "He du, was gibt der Abt immer bei Geschlechtsverkehr mit Männern?"
Darauf der Junge: "Och, mal ´n Mars, mal ´n Snickers..."

Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Es soll eine neue Synagoge gebaut werden. Die Bauarbeiten sind in vollem Gange. Da beschließt der Oberrabbiner, die Baustelle doch einmal zu besichtigen. Als sie sich der Baustelle nähern, hört man schon von ferne ein lautes Gemurmel. Darauf der Rabbiner: "Das sind aber fromme Leute, selbst bei dieser harten Arbeit die ganze Zeit am Beten..." Als sie näherkommen sehen sie eine Kette von vielen Bauarbeitern, die einzelne Ziegelsteine weiterreichen: "Hier Herr Professor!" "Danke Herr Doktor!" "Hier Herr Professor!" "Danke Herr Doktor!..."

"Reb Koppel ist gestorben. Gehst du zu seinem Begräbnis?" "Warum sollte ich? Wird er zu meinem kommen?"

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, Das ist für die Christen, die wollen das so..

esus und Moses beim Golf. Jesus hat sich in eine dumme Situation gebracht und muß über einen Teich spielen. Moses gibt ihm den Rat, ein 4er Eisen zu benutzen, aber Jesus meint nur: "Wenn Bernhard Langer das mit nem 3er schafft, dann kann ich das auch." Jesus schlägt mit seinem 3er Eisen und der Ball landet im Teich. Er schämt sich ziemlich und bittet Moses, den Ball zu holen. Moses geht hin zum Teich, teilt die Fluten und bringt Jesus seinen Ball zurück und fragt ihn, ob er nun einsehe, daß ein 4er Eisen besser sei. Jesus bleibt stur und beharrt darauf, daß wenn Bernhard Langer das mit einem 3er Eisen schaffe, er das schon lange könne. Jesus nimmt sein 3er, holt aus, schlägt und *plumps* wieder im Wasser gelandet und bittet Moses wieder, den Ball zu holen. Der tut das und bittet Jesus inständigst, nun ein 4er Eisen zu nehmen, aber Jesus argumentiert wieder mit Bernhard Langer. Moses hat nun genug und meint, daß wenn der Ball wieder im Wasser landet, könne Jesus sich den selbst holen. Jesus grummelt was von Bernhard Langer, schlägt und der Ball landet LEIDER im Wasser. Wortlos geht er zum Teich, aufs Wasser uns sucht nach seinem Ball. Kommt einer vorbei und fragt Moses, wer der Typ auf dem Teich denn denke, wer er sei, Jesus etwa? Meint Moses: "Nö, der denkt, er sei Bernhard Langer..."

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn: Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..." Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen." Josef: "Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ..." Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen, als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten. Er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?" Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."

Der Papst hat eine Viagra genommen. Nach einer halben Stunde schaut er an ich runter und sagt:

"Ach du heiliges Kanonenrohr..."

Der neue Pfarrer in Schottland lässt einen Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder:

"Lieber Gott, ich danke dir, dass wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist."

Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer:

"Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehn."

Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank."

Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft.

In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten:

"Vater unser im Himmel, ...

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...........................

... Dein Wille geschehe - Amen."

Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn:

"Gott sei Dank."

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:

"Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Moses will sich beim ZDF als Nachrichtensprecher bewerben. Leider stottert er sehr stark. Er geht also mit David zum Vorsprechen. David wartet vorm Studio bis Moses betrübt wieder herauskommt.

"Nun, Moses, haben sie dich genommen?", fragt David gespannt.

Antwortet Moses: "n-n-neiin, a-a-all-lle-es A-A-Antis-s-semiten..."