Witze Blog

"Kennst' die Story, in der Tokio Hotel Jungs ...
... mit einem Strick um den Hals in den Wald geführt werden?"

"Nö!"

"Ich auch nicht, aber sie fängt ziemlich gut an!"

Was ist 500 Meter lang und hat zwei Schamhaare?

Die Warteschlange vor einem Tokio Hotel Konzert.

Schockierender Abwärtstrend:

Immer weniger Mädchen kollabieren bei den Konzerten der Magdeburger Band!

Was haben die Schumacher-Brüder mit Siegfried und Roy gemeinsam?

Antwort: Den Gesichtsausdruck, wenn einer dem anderen hinten rein fährt!

Was ist das Gegenmittel von Viagra?
Camilla Parker Bowles!

Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche. "Stell Dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!" "Der Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"

Thomas Gottschalk mit seinen Kandidaten in der Wiener Stadthalle. Thomas zum Kandidat aus Wien: "Wieviel ist 15 + 3 , er überlegt und sagt 19."
Thomas sagt: "Leider knapp daneben."
Das Publikum brüllt und ruft: "Gib ihm eine Chance."
Thomas stellt eine neue Frage: "Wieviel ist 12 + 4 , Kandidat 17."
Thomas sagt. "Leider knapp daneben."
Das Publikum brüllt und schreit: "Gib ihm eine Chance."
Thomas lässt sich erweichen. Fragt den Kandidaten: "Wieviel ist 15 + 5 ?"
Der Kandidat antwortet: "20."
Das Publikum brüllt und schreit: "Gib ihm eine Chance."

Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. Eine Untersuchungskommission attestiert, dass sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.

Es gibt jetzt in den USA neue kleine Fingerpuppen, die sprechen können. Für den Anfang gibt's eine von Clinton und eine von Lewinsky. Die Clinton-Puppe sagt dauernd: "I had no sex with this woman. I had no sex with this woman." Die Lewinsky-Puppe sagt: "Nnnnghgggnnnngghhhgnnnnggghh..."

Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, dass sie ihm gefiel. Als Bill die Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollars!" Da Bill von Hillary nicht soviel Taschengeld bekam, rief er zurück: "5 Dollars!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort. Die Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle und jeden Morgen führten die beiden das Gespräch: "50 Dollars!" "5 Dollars!" Etwa zwei Wochen später beschloss Hillary Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, dass Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, sagte diese: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollars bekommst!"

Bill Clinton und der Papst sterben, leider wird etwas verwechselt. Der Papst kommt in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel. Nach drei Tagen fällt die Verwechslung auf, nun kommt Bill Clinton in die Hölle und der Papst in den Himmel. Auf der Mitte des Weges treffen sich beide als der Papst so vor sich hin murmelt: "Endlich komm ich zur Jungfrau Maria." Darauf sagt Bill Clinton im vorübergehen: "Beinahe, nur drei Tage zu spät!"

Die Deutsche Post hat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
Die Kunden spucken auf die falsche Seite.

Tom Cruise, Rod Steward und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Überall am Boden laufen Enten herum. Versehentlich tritt Tom Cruise auf eine Ente, diese ist tot. Da kommt Petrus mit einer ganz häßlichen Frau, meint zu Tom Cruise:"Strafe muß sein", und er bindet die häßliche Frau an ihn, mit den Worten, er müsse nun für immer mit ihr zusammen bleiben. Wochen später ereilt Rod Steward das gleiche Schicksal, als auch er eine Ente tot tritt, wird auch ihm eine häßliche Frau ans Handgelenk gebunden. Bohlen paßt nun noch besser auf wohin er tritt, denn dieses Schicksal möchte er nicht erleiden. So vergehen weitere Wochen. Eines Tages jedoch erscheint Petrus wieder mit einer wunderhübschen Brünetten und bindet sie Bohlen ans Handgelenk. Bohlen ist ganz verwirrt und fragt die schöne Frau was denn dies solle. Sie antwortet zerknirrscht, sie sei leider soeben auf eine Ente getreten.

Bruce Willis und Demi Moore machen eine Seereise. Als sie abends in die Koje gehen, zieht Bruce ein Damen-Nachthemd an. Fragt Demi: ""Was soll denn das werden?" "Alles nur Taktik, meine Liebe. Frauen und Kinder werden doch zuerst gerettet, wenn das Schiff untergeht!"

Niki Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als der Erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Darauf der Bursche:"Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus." Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bursche:"Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus." Kommt der Dritte. Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bursche: "Sie tragen Kontaktlinsen." Lauda: "Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?" Der Bursche: "Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!"

Tokio Hotel proben in ihrem Proberaum. Plötzlich hören sie auf zu spielen und Tom fragt Gustav: Kannst du nicht ein einziges mal in unserem Takt spielen? Daraufhin sagt Gusatv: Wieso? Ich spiele doch sogar schneller als ihr!

Tokio Hotel gehn über ne Brücke, die Brücke bricht ein, wer wird gerettet?? Die ganze musikwelt!!!

Warum wurde Christoph Daum in Leverkusen entlassen? Weil er sonst vor lauter Frust die Seiten"line" weggezogen hätte!

Susann Stahnkes Hollywood Vorvertrag ist geplatzt. Es ist an 150.000 Dollar gescheitert, die sie eigentlich in die Produktion mitbringen sollte. Hätte ich gewußt, daß 150.000 Dollar fehlen, hätte ich das Video einfach nochmal gezeigt.

Hillary Clinton geh zur Wahsagerin.Die schaut in die Glaskugel, schluckt und sagt: "Ich sehe, dass Ihr Mann noch in diesem Jahr einen grausamen Tod erleiden wird." Darauf meint Hillary: "Sehen Sie auch, ob man mich überführen wird?"

Kommt ein Mann mit einer Heckenschere vom Grundstück der Kellys. Fragt ein Fußgänger diesen: "Warum haben die Kellys denn ne Gärtner, die leben doch auf einem Hausboot?" Der: "Ich bin nicht der Gärtner! Ich bin der Frisör!"

Umfrage unter 100 Frauen, ob Sie mit Bill Clinton schlafen würden. 82 Prozent antworteten: Nie wieder!

Eine völlig neue Erfahrung für die Deutschen: Man kann Schreinemakers auch abschalten.

Niki Lauda hat sich scheiden lassen. Alles in Ordnung - er muß nur weiter die Wartungskosten für die Frau zahlen.

Fergie möchte bei einem 42-Kilometer-Rennen durch die Wüste mitmachen - es ist noch nicht ganz klar, wer sie reiten wird!

Dr. Schneider war nicht unvermögend. Ihm gehören 108 Grundstücke und 60 Eigentumswohnungen - das ist im Grunde ... das Saarland.

Tritt Harald Juhnke heute abend auf, oder nicht? Manche sagen so, manche so. Harald selbst schwankt noch.

Michael Jackson zieht in ein Schloß bei Paris. Er möchte sich einfach mal auf die faule Haut legen.

Was haben folgende Dinge gemeinsam: 1. Eine Atomexplosion, 2. Ein Hai, 3. Das Kantinenessen und 4. Hildegard Knef? Das sind vier Dinge, die man sich nicht aus allzu großer Nähe anschauen sollte.

Boris Becker liegt mit seiner neuen Freundin im Bett. Langsam ziehen sich beide aus. Die Freundin zieht Boris den Slip aus... "Was steht denn da auf Deinem Pillemann?
A I D S!!!" Dazu Boris: "Nee wart mal bis ser groß wird... da steht A D I D A S drauf!

Hilmar Kopper ist in den Himmel aufgefahren und bekommt seine Wolke zugewiesen. Leider muß er feststellen, dass er diese mit Herrn Schneider teilen muß. Das ärgert ihn um so mehr, als er auf einer anderen Wolke seinen besten Freund Prof.Wenger mit der gesamten Baywatch-Crew sieht. Auf seine Beschwerde beruhigt ihn der Engel: "Bedenken Sie doch, das ist deren Strafe."

Franz Beckenbauer ist nach Florida geflüchtet. Er will mit einer B-Probe beweisen, dass er nicht der Vater des Kindes von Roberto Blanko ist,welches er in einem Teppichgeschäft, während einer Betriebsfeier gezeugt haben soll. Beckenbauer behauptet, dass Big-Brother Star Harry der Vater sei, der ja schon Jenny Elvers geschwängert hat, obwohl dieser sagt: "Ididn`t have sex with this woman". Um weiteren Schaden zu vermeiden unterzieht sich Beckenbauer nun einem Gen-Test, in dem er beweisen will,dass er gar nicht Franz Beckenbauer ist, sondern der Bruder von Thomas Gottschalk - dem hässlichen Entlein aus der Post-Werbung. Am Freitag wird Beckenbauer zurückkehren und über seine Impotenz bei Vera am Mittag sprechen.

Was haben Lady Diana und Boris Becker gemeinsam???
Aufschlag mit 180 km/h.

"Wenn Axel Schulz sterben würde, wärst Du der Dümmste Mensch der Welt."

Angelo wird eingeschult. Nach dem ersten Tag meint er zu Papa-Kelly: "Papa, heute haben wir die erste Mathestunde gehabt. Die anderen konnten nicht mal 2+2 rechnen und ich konnte schon das Ein-mal-eins aufsagen. Kann das daran liegen, dass ich ein Kelly bin?" "Ja, dass könnte schon sein." Am dritten Tag sagt Angelo zu Papa Kelly: "Papa morgen haben wir Sport. Kannst du mir eine Entschuldigung für`s Duschen schreiben?" "Aber nein, da gibt es das Wasser doch umsonst." "Aber Papa, ich habe noch nie etwas anderes als Fruchtwasser an meine Haut gelassen!" "Keine Widerrede." "Na gut." Angelo geht bedummdödelt zur Schule. Als er Mittags nach Hause kommt, sagt er zu Papa Kelly: "Papa, ich habe heute beim duschen gesehen, dass ich nicht nur oben, sondern auch unten mehr Haare und einen größeren Schwanz als die anderen habe. Kann das daran liegen, dass ich ein Kelly bin?" "Neee, mein Jung. Das liegt daran, dass du 18 bist und die anderen erst 6!"

Zitat von Stevie Wonder anläßlich eine Anti-Alkohol-Kampagne: "Bevor ich zu einem Betrunkenen ins Auto steige, fahre ich lieber selbst."

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier,einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

Ronaldo, Hilary Clinton, Bush, der papst und ein 7 Jähriger Junge sitzen in einem abstürzenden Flugzeug, doch es sind nur 4 Fallschirme da. Ronald nimmt sich einen und sagt:"Ich bin der weltbeste Fußballspieler, ich darf der welt nicht verloren gehen!" Auch Hilary nimmt sich einen:"Ich werde die erste weibliche Präsidentin sein!" Auch Bush nimmt sich einen:" ich bin der beste schönste und klügste Präsident der vereinigtenstaaten!" nur noch ein Fallschirm ist übrig, der Papst: Nimm ruhig du ihn, ich hab mein ganzes leben schon hinter mir!" der Junge:" wir können beide springen, denn der beste schönste und klügste Präsident der vereinigtenstaaten hat meinen Schulranzen genommen!"

Was passiert, wenn man Paris Hilton und einen sibirischen Schlittenhund kreuzt?
Entweder man bekommt einen saublöden Hund oder eine winterfeste Nutte.

Albert Einstein betritt ein Fotogeschäft: "Ich hätte gern einen Farbfilm." Darauf der Verkäufer: "24 x 36?" Einstein: "864 - warum?"

Queen Mum wird von der Polizei angehalten. "Entschuldigen Sie, wir müssen einen Alkoholtest machen." Queen Mum: "Kein Problem, Jungs. In welchem Pub fangen wir an?"

Arnold Schwarzenegger und Götz George unterhalten sich. Sagt Götz: "Ihr Österreicher seid ja wohl das dümmste Volk der Welt." - "Warum denn?" fragt Arnold. "Jetzt paß mal auf!" darauf Götz. "Sag doch einfach mal zu Deinem Fahrer, er soll nach Hause fahren und schauen, ob Du schon dort bist." Gesagt, getan. Der Fahrer steigt ins Auto und fährt los. "Siehst Du, so dumm kann man doch eigentlich gar nicht sein, oder?" - "Stimmt!" darauf Arnold, "Er hätte ja auch anrufen können!"

Seit Dieter Bohlen sich von Verona getrennt hat, ist er drogensüchtig: Er hängt an der Naddel.

Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Ralf Schumacher? - Bei Juhnke läuft der Williams besser!

Prinz Charles ist sehr traurig. Sein Lieblingspferd mußte erschossen werden. Es hatte was mit einem Araber.

Klein Evi geht zu der Mutter und fragt: "Du Mami, ist Gott schwarz oder weiss?" Sagt die Mutter: "Gott ist schwarz und weiss!" Am nächsten Tag geht klein Evi wieder zu der Mutter und fragt: "Ist Gott männchlich oder weiblich?" Sagt die Mutter: "Gott ist männlich und weiblich!" Sagt klein Evi: "Ah, jetzt weiß ich wer Gott ist! Ich wußte es gleich! Michael Jackson ist Gott!"

Blair, Clinton, Schröder, der Papst und ein Hippie sind zusammen im Flugzeug. Plötzlich kommt der Pilot aus dem Cockpit, schreit sie würden abstürtzen, hätten aber nur sechs Fallschirme dabei. "Ihr müsst verstehen," so sagt er," dass ich einen davon nehmen werde. Ich habe Frau und Kinder." Ohne weitere Worte nimmt er einen Fallschirm, und springt. Ihm folgt der Copilot mit den selben Worten. Als nächstes nimmt sich Tony Blair einen Schirm und sagt: "Das englische Volk braucht mich." Dann springt auch er. Bill Clinton nimmt ebenfalls einen und bevor er springt sagt er: "Ich bin für mein Volk unersetzlich." Gerhard Schröder nimmt auch einen und sagt: "Ich bin der klügste Mann der Welt, ich werde gebraucht." Dann springt auch er ab. Der Papst seufzt, sieht den Hippie an und sagt: "Junger Mann, nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch jung und hast Dein Leben noch vor Dir. Mein Vater im Himmel wartet schon auf mich." Der Hippie antwortet: "Heiliger Vater, es sind noch zwei Fallschirme da. Der klügste Mann der Welt hat meinen Rucksack genommen."