Witze Blog

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?" Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!" Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Sexualkunde in der Schule! Fritzchen meldet sich. Die Lehrerin fragt, was denn los sei und Fritzchen antwortet: "Mein Papa hat zwei Penise!" "Das kann gar nicht sein, Fritzchen!", erwidert die Lehrerin. "Doch, mit dem Kleinen hat er immer Sex mit meiner Mama und mit dem Großen putzt er der Nachbarin jeden Morgen die Zähne!"

Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wuenscht. Die Antwort: "Einen Tampon!" Oma ist ganz entsetzt und fragt: "Ja warum das denn ?" - "Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann man reiten, schwimmen und segeln!"

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten !!!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Sehr ihr, Werbung ist alles...!"

Fritzchen sitzt in der Schule und spielt mit seinen Radiergummi. Plötzlich fällt er herunter. Und Fritzchen fängt an zu suchen. Da fragt die Lehrerin die Klasse: Wenn Ihr am Grab von Erich Honecker stehen würdet, was würdet Ihr sagen?" 1. Schüler: "Er war ein großer Volksführer." 2. Schüler: "Er wurde von seinen Volk geliebt und verehrt." Lehrerin: "Und Fritzchen was würdest Du sagen?" In dem Moment sieht Fritzchen seinen Radiergummi und ruft: "Da liegt das Schwein und rührt sich nicht!"

Fritzchen wird vom Schularzt untersucht und muss tief einatmen. "Weißt du, was ich jetzt untersuche?" fragt der Arzt. - "Na klar, die Lunge!" - "Weißt du auch, wie viele Flügel die Lunge hat?" - "Ja, zwei. Ich schaue meiner Schwester immer beim Duschen zu!"

Fritzchen kommt zur Tante und sagt: "Vielen Dank für das schöne Geburtstagsgeschenk!" "Aber" meint die Tante, "das ist doch nicht der Rede wert" "Ja, das finde ich ja auch" antwortet Fritzchen, "aber Mutti meint, dass ich mich trotzdem bedanken muß."

ritzchen hat in der Nacht durch das Schlüsselloch ins Elternschlafzimmer gelugt. Am nächsten Morgen sagt Fritzchen zu Oma: "Jetzt weiß ich, warum Papa so einen dicken Bauch hat! Mami bläst ihn jeden Abend auf...!"

Biologieunterricht in der Grundschule: Lehrerin: "Was ist grün und hüpft auf der Wiese?" Fritzchen: "Ein Frosch!" "Richtig könnte aber auch eine Heuschrecke sein. Aber was ist braun und springt durch den Wald?" "Ein Reh", antwortet Fritzchen. "Richtig könnte aber auch ein Hirsch sein!" Fritzchen: "Darf ich auch mal was fragen?" "Ja," sagt die Lehrerin. "Was ist hart und biegsam wenn man es in den Mund nimmt und weich und klebrig, wenn man es wieder rausholt.?" Die Lehrerin gibt Fritzchen eine schallende Ohrfeige. Fritzchen vorlaut: "Richtig !!! - Könnte aber auch ein Kaugummi sein."

"Fritzchen, kannst du mir den Begriff Heuchelei erklären ?" fragt der Lehrer. Fritzchen überlegt einen Moment und antwortet: "Das wäre so, als wenn ich jeden Tag fröhlich pfeifend in die Schule käme !"

Fritzchen hat den ersten Schultag hinter sich."Na, wie gefällt dir deine Lehrerin ?" fragt die Mutter. "Dufte Biene!" sagt Fritzchen. "Wenn nur der Altersunterschied nicht wäre !"

Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater: "Papi ich muss einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis, hab keine Ahnung davon!" Vater: "Pass auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen und zahlt 500000 Euro dafür!" Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld mach ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht!" Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!" Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle mach ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht?" Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz Einfach, theoretisch sind wir Millionäre aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!"

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Klein-Fritzchen, gerade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!" Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?" Fritzchen: "Na, die Falle ist doch schon aufgestellt..."

Fritzchen fragt den Vater: "Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt Fritzchen und schreit: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme..."

Fritzchen klagt: "Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht." "Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!" "Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht!"

Fritzchen guckt sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: "Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe Du diesen Mantel bekommen konntest!" Meint die Mutter ärgerlich: "Ich verbiete dir, so von deinem Vater zu reden...!"

Fritz legt seinem Vater zaghaft das Zeugnis vor: "Mein Taschengeld reicht noch für 14 Tage und das Fernsehprogramm interessiert mich sowieso nicht besonders!

Biounterricht in der Schule. Die Lehrerin fragt die Kinder was es am Menschen alles doppelt gibt. Da kommen dann Antworten wie Hand, Auge, Ohr usw. Nur Fritzchen sagt "Pimmel".
"Nee, nee, Fritchen", sagt die Lehrerin, "das ist total falsch". "Nein," sagt der, "mein Papa hat zwei, morgens 'n Kleinen zum Pipi machen - und abends 'n Grossen, damit putzt sich Mutti immer die Zähne".

Der Lehrer erklärt die Verkleinerungsform und gibt einige Beispiele: "Brot - Brötchen, Stuhl - Stühlchen, Fuß - Füßchen. So Fritz, jetzt nenn Du uns auch ein Beispiel." - "Kitt - Kittchen."

In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei. Meldet sich Fritz: "Wenn mein Hamster stürbe." "Nein", meint der Lehrer, "das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme." Meint Fritz: "Aber das wäre dann wiederum kein Unglück..."

Fragt die Lehrerin den Fritzchen: "Kannst du mir sagen welche von den beiden Vögeln die Amsel und welche der Spatz ist?" darauf Fritzchen: "Ja gerne also die Amsel ist das neben dem Spatzen."

Fritzchen schreibt im Diktat das Wort "Tiger" klein. Seufzt der Lehrer: "Habe ich nicht schon zigmal erklärt: 'Alles, was man anfassen kann, wird groß geschrieben'!"
Wundert sich Fritzchen: "Glauben sie denn, daß man einen Tiger wirklich anfassen kann?"

Klein Fritzchen geht zum Arzt und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Geschwisterchen, aber Papa bekommt keinen mehr hoch!" (weiter)

Fritchen sagt zu seiner Mutter: "Mutti, ich möchte gern ein Schwesterchen haben."
"Das geht nicht, Vati erlaubt es nicht."
"Dann schicken wir ihn eben weg und versuches es ohne ihn!"

Der Pfarrer schließt seine Predigt mit den Worten: "Und so hält der liebe Gott immer seine Hand über uns!"
Da tönt es vorlaut aus der letzten Reihe, wo klein Fritzchen sitzt: "Nur beim Seiltänzer muß er sie drunterhalten..."

"Aber Fritzchen, weshalb bist du denn so traurig?", fragt der Lehrer.
"Meine Oma ist tot." (weiter)

"Fritzchen, wie viele Bundesländer gibt es?"
- "Elf und fünf"
"Und wie viel macht das, Fritzchen?"
- "Das bleibt bei elf und fünf!"
"Aber wieso denn, Fritzchen?"
- "Weil man Äpfel mit Birnen nicht zusammenzählen kann!"

Der Lehrer erklärt den Schülern das DDR-Staatswappen, in dem die Berufe aller Bürger symbolisch dargestellt sind - etwa die Ähren für die Landwirtschaft, der Hammer für die Arbeiter und der Zirkel für die Intelligenz. Klein Fritzchen protestiert: "Mein Vater kommt aber darin nicht vor, er ist Parteisekretär!" - "Doch, doch", erwidert der Lehrer, "sieh genau hin: Beim Zirkel werden die beiden Schenkel durch eine kleine Niete zusammengehalten..."

Der Zahnarzt zu Klein Fritzchen: "Jetzt sag mal schön 'A', damit ich meinen Finger wieder bekomme."

Fritzchen soll ein Gebet hinterm Altar vorsprechen. Er ist aber zu klein und braucht eine Kiste.
Der Pfarrer spricht: "Liebe Leute, fluchet nicht!"
Fritzchen: "Gott verdammt, die Kiste bricht!"

"Ey, Fritz, weisst Du, dass das Finanzamt schliesst" "Nö, wieso?" "Ich hab heute die letzte Mahnung bekommen, und dann ..."

Klein-Fritzchen aus Ostberlin macht mit seinen Eltern eine Zugreise durch die Sowjetunion.
Eines Tages, sie sind auf dem Weg Richtung Sibirien, bleibt der Zug einfach auf freier Strecke stehen. (weiter)

Oma empfängt Klein Fritzchen und sagt: "Deine Mutti haben wir ins Krankenhaus bringen müssen, weil der Storch ihr ins Bein gebissen hat". "So ein Pech", sagt Klein Fritzchen, "und das so kurz vor der Entbindung".

Fritzchen duzt immer seinen Lehrer. Dieser findes dies gar nicht gut und gibt ihm als Hausaufgabe: "Du schreibt 100 Mal 'Ich darf meinen Lehrer nicht duzen'!" (weiter)

Fritzchen geht mit seinem großen Bruder spazieren. Sieht Fritzchen auf der Straße ein Kondom liegen und fragt: "Was ist denn das für ein Dingsbums?" Sagt der große Bruder: "Das ist kein Dingsbums, das ist ein Bumsdings!"

Der Lehrer fragt die Kinder:
"Wir haben heute das erste Mal gesellschaftswissenschaftlichen Unterricht, also kommen wir gleich mal zur Hauptfrage: Wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?" (weiter)

Fritzchen und Klein-Erna sitzen in der Badewanne.
Meint Klein-Erna: (weiter)

Fritzchen bringt sein Eichhörnchen mit in die Schule. (weiter)

Der Lehrer fragt nach Himmelskörpern.
Hans meldet sich: (weiter)

In den Physikunterricht sollen die Kinder heute elektrische Haushaltgeräte mitbringen. (weiter)

Fritzchen fragt seine mutter: "Du Mama, darf ich ins Freibad? (weiter)

Omi sitzt morgens im Bus und findet keinen Sitztplatz. Aus Verärgerung darüber klopft sie mit ihrem Stock auf den Boden. (weiter)

"Ich muss mal austreten", sagt Fritzchen.
"Kannst du das schon alleine?", fragt der Lehrer.
"Natürlich", sagt Fritzchen und verlässt die Klasse. Nach einer Weile kommt er zurück, nass von oben bis unten.
"Wie ist das denn passiert?", fragt der Lehrer, "du sagtest doch...."
"Ja, ja", unterbricht ihn Fritzchen, "bei mir ist alles gutgegangen, aber dann kam der Rektor und der hat mich glatt übersehen."

Lehrer: "Wer kann mir eine Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuv wächst?"
Fritzchen: "Glühwein, Herr Lehrer!"

In der ersten Klasse sollen die Kinder Dinge aufsagen, die im Garten sind, aber nach dem Alphabet. (weiter)

Fragt die Lehrerin den Schüler : "Kannst du mir eine Stadt in Europa nennen?" "Ja gerne," meinte Fritzchen, "welche denn?"

Klein Fritzi ist im Garten und baut einen Schneemann. Nach einiger Zeit geht er ins Haus, geht zu seiner Oma und sagt: (weiter)

Fritzchen soll als Hausaufgabe drei Sätze mit womöglich schreiben. (weiter)

"Fritzchen, nenn mir einmal einen berühmten Dichter!" "Achilles." "Aber Fritz! Achilles war doch kein Dichter!" "Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt..."

Die Lehrerin fragt: Was versteht man unter drei hoch eins?" Fritzchen antwortet: "Einen Hund, der an einem Baum pinkelt!"

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. (weiter)

Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch. Da sagt Fritzchen: (weiter)

Klein Fritzchen steht schon eine ganze weile vor ein hohen regal mit lauter Teddys, die Teddy´s ganz oben haben es ihn angetan. Da kommt eine Verkäuferin und fragt:"soll ich dir einen runterholen?". Darauf erwiedert Fritzchen:" OK, wenn ich dafür ein Teddy bekomme"

Der Biologielehrer fragt Fritz: "Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?" - "Wahrscheinlich ist er verheiratet."

Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wuenscht. Die Antwort: "Einen Tampon!" Oma ist ganz entsetzt und fragt: "Ja warum das denn ?" - "Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann man reiten, schwimmen und segeln!"

Fritz legt seinem Vater zaghaft das Zeugnis vor: "Mein Taschengeld reicht noch für 14 Tage und das Fernsehprogramm interessiert mich sowieso nicht besonders!"

Fritzchen guckt sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: "Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe Du diesen Mantel bekommen konntest!" Meint die Mutter ärgerlich: "Ich verbiete dir, so von deinem Vater zu reden...!"

Fritzchen klagt: "Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht." "Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!" "Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht!"

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel. "Wer weiß, wieviel das ist?" Fritzchen meldet sich: "Unentschieden, Herr Lehrer!"

Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater: "Papi ich muss einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis, hab keine Ahnung davon!" Vater: "Pass auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen und zahlt 500000 Euro dafür!" Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld mach ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht!" Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!" Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle mach ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich verstehs immer noch nicht?" Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz Einfach, theoretisch sind wir Millionäre aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!"

Fritzchen wird vom Schularzt untersucht und muss tief einatmen. "Weißt du, was ich jetzt untersuche?" fragt der Arzt. - "Na klar, die Lunge!" - "Weißt du auch, wie viele Flügel die Lunge hat?" - "Ja, zwei. Ich schaue meiner Schwester immer beim Duschen zu!"

"Fritzchen, kannst du mir den Begriff Heuchelei erklären ?" fragt der Lehrer. Fritzchen überlegt einen Moment und antwortet: "Das wäre so, als wenn ich jeden Tag fröhlich pfeifend in die Schule käme !"

Fritzchen sitzt in der Schule und spielt mit seinen Radiergummi. Plötzlich fällt er herunter. Und Fritzchen fängt an zu suchen. Da fragt die Lehrerin die Klasse: Wenn Ihr am Grab von Erich Honecker stehen würdet, was würdet Ihr sagen?" 1. Schüler: "Er war ein großer Volksführer." 2. Schüler: "Er wurde von seinen Volk geliebt und verehrt." Lehrerin: "Und Fritzchen was würdest Du sagen?" In dem Moment sieht Fritzchen seinen Radiergummi und ruft: "Da liegt das Schwein und rührt sich nicht!"

Fritzchen muß zur Strafe 100 mal schreiben: Ich darf meine Lehrerin nicht duzen. Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: "Fritzchen, warum hast du es denn 200mal geschrieben ?" Fritzchen strahlt: "Weil du es bist, Frau Lehrerin !"

Fritzchen hat in der Nacht durch das Schlüsselloch ins Elternschlafzimmer gelugt. Am nächsten Morgen sagt Fritzchen zu Oma: "Jetzt weiß ich, warum Papa so einen dicken Bauch hat! Mami bläst ihn jeden Abend auf...!"

Der Lehrer zu Fritzchen: "Hast du deine Hausaufgaben gemacht ?" "Nein." "Dann werd ich das deinem Vater sagen !" Darauf Fritzchen: "Das nützt nicht viel, denn er macht sie auch nicht !"

Biologieunterricht in der Grundschule: Lehrerin: "Was ist grün und hüpft auf der Wiese?" Fritzchen: "Ein Frosch!" "Richtig könnte aber auch eine Heuschrecke sein. Aber was ist braun und springt durch den Wald?" "Ein Reh", antwortet Fritzchen. "Richtig könnte aber auch ein Hirsch sein!" Fritzchen: "Darf ich auch mal was fragen?" "Ja," sagt die Lehrerin. "Was ist hart und biegsam wenn man es in den Mund nimmt und weich und klebrig, wenn man es wieder rausholt.?" Die Lehrerin gibt Fritzchen eine schallende Ohrfeige. Fritzchen vorlaut: "Richtig !!! - Könnte aber auch ein Kaugummi sein."

Fritzchen wird in der ersten Klasse zur Lehrerin gerufen. Wie buchstabiert man Mama. Fitzchen: "M A M A." "Prima eins setzen. Susi buchstabier mir mal bitte Papa." "P A P A." "Prima eins setzen. Ali Du buchstabierst mir mal bitte Rassendiskriminierung."

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten !!!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Sehr ihr, Werbung ist alles...!"

Fritzchen kommt zur Tante und sagt: "Vielen Dank für das schöne Geburtstagsgeschenk!" "Aber" meint die Tante, "das ist doch nicht der Rede wert" "Ja, das finde ich ja auch" antwortet Fritzchen, "aber Mutti meint, dass ich mich trotzdem bedanken muß."

Er kommt abends nach Hause, da rennt ihm sein kleiner Sohn Fritz entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!" Er: "wie meinst du denn das?" Fritz: "na, sie lag auf dem Boden und schrie: oh Gott, ich komme! oh Gott, ich komme! Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten...!"