Witze Blog

Ottilie, sprich, weshalb senkst du jedesmal, wenn ich dir sage, dass ich dich liebe, deine wunderschönen Augen?”
“Damit ich sehe, ob es auch wahr ist, Kuno!”

“Hallo Axel!”, begrüßt Herbert seinen Freund.
“Gehst du immernoch mit der Mathematikstudentin?”
“Ach, hör mir auf mit der. Ich möcht’ die nie mehr sehen!”
“Ja, was ist denn geschehen zwischen euch beiden?”
“Unlängst hab’ ich sie angerufen, sagt sie doch, sie plagt sich gerade mit drei Unbekannten im Bett herum!”

Egon kann sich nicht entschließen, in welcher Verkleidung er zum Maskenball gehen soll. Also fragt er seinen alten Freund Willi, wie sich dieser kostümiere.
“Ich”, sagt Willi, “gehe als Kartoffel.”
“Als Kartoffel?”
“Na ja, ich hab’ mir gedacht, schmutzig und faltig bin ich sowieso und einen Keimling hab’ ich ebenfalls!”

Ein Bauernsohn aus Baden-Württemberg, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: “Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete.” Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn […]

Im Buchladen:
“Sagen Sie, haben Sie schweinische Bücher?”
“Nein!”
“Sauladen!”

Eine Dame studiert die Speisenkarte und fragt den Ober: “Haben Sie Rühreier?” “Nein, gnädige Frau, es sieht nur so aus, weil ich extrem enge Hosen trage!!!”

“Na”, fragt die Mitter ihr Töchterchen, “was habt ihr heute in der Schule gezeichnet?”
“Eine männliche Prostituierte”, kommt prompt die Antwort.
“Was soll denn das für ein Blödsinn sein?”
“Na, ein Strichmännchen!”

Kennen Sie den Unterschied zwischen einer Bardame und einem anständigen Mädchen?
Ja und nein!

Ilse schreibt ihrer Mutter aus den Flitterwochen:
… am aufregendsten finde ich es, wenn Herbert einen Hechtsprung vom Kasten macht!”
Drei Tage später erhält Ilse ein Telegramm:
“Sofort nach Hause kommen STOP Vater beide Beine gebrochen STOP Mutter”.

Der Computer (C) meldet sich beim Benutzer(B): C: Create new password! B: Hö, hö, ich nehme “Penis” - tipp,tipp,tipp… C: Sorry, your password isn’t long enough!

Ein Herr in mittleren Jahren kommt zur Durchuntersuchung. Unter anderem fragt ihn der Arzt: “Und, wie steht’s mit Sex?” “Gar nichts mehr, Herr Doktor!” “Warum das?” “Dauert mir zu lange. Brauche 5 Stunden und 31 Minuten dazu!” “Wie kommen Sie auf diese sonderbare Zahl?” “Ganz einfach, 30 Minuten brauch ich, bis ich soweit bin; in einer Minute ist dann alles vorbei, und nachher bin ich fünf Stunden ohnmächtig!”

Ein Hase und ein Bär wohnen im Wald. Dem Hasen ist immer langweilig und der Bär fühlt sich immer einsam. Eines Tages kommt eine Fee und sagt zu ihnen dass jeder von ihnen drei Wünsche frei hat.Der Bär fängt an und sagt:,,Ich wünsche mir dass ich eine Bärin kennen lerne die auf mich steht.” OK, Wunsch erfüllt. Dann kommt der Hase und sagt:,,Ich hätte gern einen Motoradhelm.” Wunsch erfüllt.Nun kommt wieder der Bär:,,Naja dann wünsch ich mir jetzt dass alle Bärinnen in diesem Wald weiblich werden und auf mich stehn.”Wunsch erfüllt. Nun kommt wieder der Hase. ,,OK jetzt wünsch ich mir noch ein Motorad.” OK, Wunsch erfüllt. Jetzt kommt wieder der Bär: ,,Dann wünsch ich mir jetzt dass alle Bärinnen auf dieser Welt weiblich sind und auf mich stehn.”Der Bär ist jetzt total glücklich doch jetzt ist noch der Hase dran. Er überlegt kurz und sagt dann OK:,, Und ich wünsche mir dass der Bär schwul wird.”

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt." Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur." Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?" "Dein Kumpel Kurt", antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50,00 Euro an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen. Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

Der junge Markus vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Markus wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?" Der schüchterne Markus stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?" Markus schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..." Du kannst diesen Witz per Klick auf einen der sechs Notensmilys bewerten

Claas besucht Nils, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Claas geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Claas, "wenn ihrs nicht glaubt..." Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?" Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!"

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schnäuzt sich ständig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregendem Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen?" Antwortet ihm der erste: "Ja weißt Du, ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet." Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund." Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufene, tränende Augen und ist völlig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst." Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weißt du, wo ich aufgewacht bin? Im Schnauzer vom Motorradfahrer!"

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich." "Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!" "Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?" "Och... immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet. "25 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!" Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht. Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.

Drei Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken. Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken: "Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier." Die erste reagiert böse: "Zuhause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!" Die zweite: "Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!" Und die dritte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"

Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!" Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: "Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!" Daraufhin sagt Sven zur Klasse: "Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!"

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." "Wie denn ?" "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?" "Frag mich bloss nicht..!" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)." "Ja und dann?" "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic." Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut." Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?" Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!" Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Sexualkunde in der Schule! Fritzchen meldet sich. Die Lehrerin fragt, was denn los sei und Fritzchen antwortet: "Mein Papa hat zwei Penise!" "Das kann gar nicht sein, Fritzchen!", erwidert die Lehrerin. "Doch, mit dem Kleinen hat er immer Sex mit meiner Mama und mit dem Großen putzt er der Nachbarin jeden Morgen die Zähne!"

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?" Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn." Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund." Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt. Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine Hure." Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, erblickt der Priester die Spitze der feinsten Strümpfe und die Schönheit der Beine. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?" Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?" Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach". Im Kloster angekommen, steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen."

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Warum spielt eure Damenmannschaft jetzt eigentlich oben ohne? Sie macht Trikotwerbung für Beate Uhse!

Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. "Darling", flüstert der junge Mann, "sag mir bitte ehrlich: Bin ich der erste Mann, der bei Dir schläft?" "Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der Erste."

Schneider bumst seine Sekretärin im ehelichen Schlafzimmer. Plötzlich geht die Tür auf, und seine Frau steht neben dem Bett. Schneider zu seiner Sekretärin: "Liebling, darf ich vorstellen - meine Frau, das alte Klatschmaul. Morgen weiss wieder das ganze Haus, dass wir was miteinander haben."

Die Sekretaerin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." "Prima, schliessen sie die Tuer ab."

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...

Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!". Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 Euro!". Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."

Zwei Hochzeitspaerchen auf Ibiza. Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon. Beide Ehemaenner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht fruehmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn. Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann: "Na wie wars bei Ihnen?" "Toll, und wie wars bei Ihnen?" "Super, und wie geht es Ihrer Frau?" "Ich denke gut, sie liegt um Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?" "Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!"

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich übereinander, so dass ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. "Er zieht sie aus!", sagt er zu seinem Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.: "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" ... "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" ... "Ihm kommt es!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!"...

Trifft er seinen Freund auf einem Pferd. "Wo willst Du denn hin ?" "Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag machen." "Auf einem Pferd ?" "Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab. Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite, wird keiner was sagen !"

Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter: "Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuß gibst." Doch als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst Du mir denn keinen Kuß geben?" Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..."

"Alle reden vom oeffentlichen Verkehr..... und KEINER traut sich...."

Die Nonnen fahren im Klosterhof Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß ich die Sättel wieder aufschrauben."

Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten. Kommt die Mutter angerannt und fragt: "Um Gotteswillen, was macht Ihr denn da???" "Aehh, wir machen Sex..." "Ach so, und ich dachte schon Ihr raucht!!!"

Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik." "Wieso das denn?" "Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!"

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise frueher als geplant von einer Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!

Ein Mann sitzt mit seinem Dackel im Cafe. Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den schönen Hund. Der Mann erklärt ihr,daß der Hund besonders klug sei und sogar Mathematik beherrscht.Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund folgende Frage: "Wieviel ist 4x3 ?" Der Hund klopft mit der rechten Vorderpfote 12 mal auf das Pflaster. Nach ein paar weiteren Tests erklärt er der Frau,daß der Hund auch nach Aufforderung lieben könnte und bietet ihr den Beweis in einer gegenüberliegender Pension an. Die Blondine stimmt zu,geht mit in die Pension,leget sich aufs Bett und wartet. Der Hundebesitzer fordert den Dackel auf den Beweis anzutreten...nichts.. nochmal...nichts. Der Mann wird sauer,knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu: "So jetzt zeig ich dirs das letzte mal......."

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommmt!

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."

Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...

"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!" "Wieso?" Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."

Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"

Fuerchterliche Enge in einer Strassenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem huebschen jungen Maedchen, "koennen Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen." Das Fraeulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zoegernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fraeulein: wuerden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im Dieter."

Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenslip? Mindestens 200... Passt doch auch ein ganzer Bär rein..

Ein Busensternchen zum anderen: "Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten." "Und hast Du die Rolle bekommen ?" "Ich nicht, aber das Pferd !"

"Warum wird in Polen immer nur eine halbe Tablette Viagra verkauft? Ist doch klar - dort wird alles geklaut, was länger als 10 Minuten steht!" (weiter)

"Hallo, Hanni, war machst du denn so komische Trippelschritte?" - "Ach, weißt du, Gaby; ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub und damit ich schöner bin, habe ich ein paar Lockenwickler eingedreht!"

Ein junger Mann macht dem Vater seiner Angebeteten einen Antrittsbesuch: "Wenn ich Geld gespart habe, heirate ich Ihre Tochter!" Daraufhin zückt der Vater die Börse: "Hier haben Sie schon mal 100 Euro..."

Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine: "Wenn Du mir nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen." Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas ich Dir einen."

Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...

Fragt der kleine Sohn den Vater: "Du Papi!, was ist das eigentlich: (weiter)

Der Enkelsohn darf zum ersten Mal bei der Oma übernachten. (weiter)

"Weiß Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst?" fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte.

"Hoffentlich nicht", antwortet die Kleine, "das hier ist nämlich das Revier meiner Mutter!"

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag mal Rhinozeros!" Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"

Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?..."

Was ist die Rodeostellung beim Liebesspiel? - Du nimmst sie von hinten, sagst ihr, dass Du HIV-positiv bist und versuchst 5 Minuten draufzubleiben!

Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. (weiter)

Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann... ein Blödmann!

Ein Mann kommt zum Arzt wegen seines Mundgeruches. Nach der Untersuchung empfiehlt der Arzt:
"Entweder sie hören auf, Nägel zu kauen oder ihre Hämorrhoiden zu kratzen..."

Graffiti auf Präservativ-Automaten: Mein Vater sagt, die Dinger funktionieren nicht.

"Hör bloß damit auf", ermahnte die Mutter den Jungen, der einen Luftballon aufblies, "das erinnert Vati zu sehr an seinen Führerschein..."

Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand. "Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Vati!"

Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu.
Der Prof eröffnet den Magen, drin sind Nudeln. (weiter)

Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch. Da sagt Fritzchen: (weiter)

Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab: - "Schütze Klein, erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr hergestellt wird!" - "Ganz einfach! Man nimmt ein Loch und macht Eisen drumherum!" - "Aha! Und woher bekommen Sie das Loch?" - "Nun, wir besorgen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab!"

Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. (weiter)

Wie heißt ein Geselle beim Frauenarzt? Ganz klar: Lippenstift!

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?" "Er droht nicht, er dirigiert." "Und warum schreit sie dann so?"

Sex ist wie Skat spielen - Man braucht einen guten Partner oder... ...oder eine gute Hand.

Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt
einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. (weiter)

Der sparsame Tom wird zum fünften Mal Vater. Ein Freund möchte von ihm wissen, wie sich das mit seiner Sparsamkeit verträgt.
Tom, ganz ehrlich: "Nun, es fing damit an, dass wir Windeln übrig hatten..."

"Vati", fragt der Sohn, "schlafen Fische auch?" "Klar", antwortet Kunibert, "wozu gibt es denn sonst ein Flussbett ?"

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:

"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"

"Nein, Sie sind das erste..."

Klein-Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. (weiter)

Ein sechzehnjähriges Mädchen kauft sich einen Bikini und zeigt ihn daheim stolz der Mutter: "Na, Mama, wie gefällt er Dir?"
"Nun ja", sagt die Mutter, "wenn ich das Ding getragen hätte, als ich in Deinem Alter war, dann wärst Du jetzt 5 Jahre älter..."

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: (weiter)

Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: (weiter)

Sie sagt zu ihm beim Sex: "Flüstre mir mal was ganz dreckiges ins Ohr"
Darauf er leise und zährtlich:"Küche"

"Aber Max, wie kannst du nur zur Tante Margret sagen, dass sie dumm ist!? Geh sofort hin und entschuldige dich!" - Max befolgt dies und meint:" Tante Margret, es tut mir leid, dass du dumm
bist!"

Frau Klein sitzt heulend in der Küche. Als ihr Mann wissen will, was denn los sei, schluchzt sie: "Ich glaube wir sind zu streng gewesen! Als sie ihn heute im Kindergarten fragten, wie er heißt, hat er geantwortet: KaiLassdas !"

Ein Penner geht nachts zu einer Kirche um zu fragen ob er da übernachten könne. (weiter)

"Ich freue mich, dass du dich mit dem Jungen von nebenan so gut verträgst, Daniel. Vorhin hast du ihm ja sogar ein paar Bonbons geschenkt!" - "Das waren keine Bonbons, Mami, das waren seine Vorderzähne."

Erzählt das Ohrenschmalz: (weiter)

Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr" (weiter)

Zwei Kumpels wollen mal wieder kräftig einen Heben. Das Problem ist nur, sie haben kein Geld. Also legen sie zusammen, und es werden auf den Pfennig genau 1,85 Euro. (weiter)

Was ist der Unterschied zwischen einer 18jährigen und einer 30jährigen und einer 65jährigen?

Die 18jährige hat Scharmlippen.
Die 30jährige hat Scharmlappen.
Die 65jährige hat Scharmlumpen.

So geschehen im Winter ´45. (weiter)

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will mehr angeben. Das erste: (weiter)

Peter und Bernd unterhalten sich, da fragt Peter aufeinmal:" sag mal Bernie, hast du schon mal ein gespaltenen Igel geküsst?" darauf Bend:" nö, was ist das denn?"
Da sagte Peter:" dann pass nächstemal beim französich besser auf".

Müller läuft über den Friedhof und sieht am Ende der Friedhofsmauer einen Schatten im Lampenlicht. (weiter)

Oma und Opi wollen wieder nach 50 Jahren. (weiter)

NA kleiner wie geht dein fahrrad? ein fahrrad geht doch nicht, es fährt. Na gut "wie fährt dein Fahrrad?" Och,es geht!

Klein Fritzchen steht schon eine ganze weile vor ein hohen regal mit lauter Teddys, die Teddy´s ganz oben haben es ihn angetan. Da kommt eine Verkäuferin und fragt:"soll ich dir einen runterholen?". Darauf erwiedert Fritzchen:" OK, wenn ich dafür ein Teddy bekomme"

Wie nennt man eine Hure, die auch bei einem zuhause vorbeikommt?
-"Heimtrainer"

Was ist der Unterschied zwischen Gruppentherapie und Gruppensex?
Bei Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!

Drei Jungen vergleichen die Größe ihrer Väter.
Sagt der 1. Junge: "Mein Vater ist so groß, dass er auf 2 Planeten gleichzeitig stehen kann."
Darauf sagt der 2. Junge: "Mein Vater kann zwei Planeten in den Händen halten." Der 3. Junge fragt: " Warme oder kalte Planeten?" -"Warme natürlich!" "Ok. Dann sind das die Eier von meinem Vater!!"

Warum haben Mantafahrer Schwierigkeiten im Bett? Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht.

Ruelpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Saeuen schlecht.

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"

Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. (weiter)

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. (weiter)

Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich ueber das Sexualleben im Alter. Meint der erste:” Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex.” Meint der zweite: (weiter)

“Herr Doktor, mein Sexualtrieb ist zu hoch. Was soll ich tun?” “Wie alt sind Sie denn?”
“86…” “Respekt! In diesem Alter spielt sich die Sexualität normalerweise nur noch im Kopf ab!”
“Sage ich ja, Herr Doktor! Ich will ihn aber weiter unten!”

“Das Ergebnis ist eindeutig”, sagt der Arzt nach der Untersuchung zu dem Herrn in den Fünfzigern. “Ihrem Gesundheitszustand nach müssen Sie eines aufgeben: die Frauen oder den Wein. Was werden sie tun ?” “Ich möchte doch lieber von Fall zu Fall entscheiden - dem Jahrgang nach.”

Wieso wird im Altersheim Viagra eingesetzt? Damit man Männer im Bett besser drehen kann!

“Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?” will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. “Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen.” - “Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie

Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben.
Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein.
Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen.
Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden.
Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät.
Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an:
"Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen". "Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, "das ist normal in deinem Alter." "Ja, aber es war eine Pistolenkugel!"
Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt:
"Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."

Hallo, du süsse Supermaus, schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon, "Wenn du errätst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst du was davon ab." - "Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."

Du, Vati, was ist ein ´Transvestit´? - Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!

"Du, ich hab da so weiße Flecken in meiner Unterhose entdeckt. Ich glaub‘ ich hab Zucker." - "Was! Dann habe ich wohl Zimt!"

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"

"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." - "Wieso?" - "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"

Nenn mir das Gegenmittel für Viagra!
"TERPENTIN", das läßt jeden Pinsel weich werden.

Viagra wird nun eckig geformt - damit es alten Männern, wenn es ihnen runterfällt, nicht davonrollen kann...

Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat? - "Heiliges Kanonenrohr !!!"

Was hat man, wenn man Viagra über dem Schwarzwald abwirft? Christbäume mit Ständer.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...

Warum vergraben die Österreicher Viagra im Wald? Weil sie Weihnachten Christbäume mit Ständer haben wollen

Warum werden die Weihnachtsbäume jetzt immer mit Viagra gedüngt?
Damit man sie zu Weihnachten gleich mit Ständer ausliefern kann.

Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald? Sie wollen Christbäume mit Ständer haben!

Weiterentwicklung von Viagra für Beamte ...
... mit Bewegungsmelder!

Neuerdings ist es nicht mehr die Frau sondern der Mann, der abends in der Bar sagt: "Keine Sorge, ich nehme die Pille!"

Was ist ein Viagra auf dem Autodach? Ein Dachständer.

Zu welchem Arzt geht man, wenn man zuviel Viagra genommen hat? Zum Stabsarzt.

Kommt ein Mann zum Apotheker und hält die rechte Hand hoch. Fragt der Apother: "Handcreme?" "Nein", sagt der Mann, "5 Viagra, heute abend kommt ein Bus mit 20 Holländerinnen." Am anderen Morgen kommte der Mann wieder und hält beide Hände hoch. "10 Viagra?" fragt der Apotheker. "Nein", sagt der Mann, "Handcreme, der Bus kam nicht."

Was haben Viagra und Movie World gemeinsam? Man muss 3 Stunden warten für 3 Minuten Spass."