Witze Blog

Alle Gemeinden freuen sich über die A-Klasse, denn sie wollen sie als Hund anerkennen lassen und Hundesteuer kassieren. Begründung: Die A-Klasse hebt an jeder Kurve das Beinchen...

In der neuen A-Klasse soll das Rauchen verboten werden. Grund: Zuviele Kippen...

Was macht der untreue VW Fahrer? . . . - Seitensprünge mit der A-Klasse!

Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"

Was hat Daimler Benz mit der Million gemacht, die für die Entwicklung der A-Klasse ausgegeben wurde? . . . - Auf die Seite gelegt.....

Warum wird die Versicherung fuer die A-Klasse jetzt billiger? Weil noch nicht mal die Polen dieses Auto moegen!

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."

Die Mercedes-Aktie wird jetzt nicht mehr am Dax gemessen ... ... sondern am Elch.

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine Hure." Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" War lustig, aber wundert euch nicht, wenn Ihr die nächsten Wochen nichts mehr von mir hört - das war auch die letzte E-Mail die ich noch schnell schreiben durfte.

Hat ein Trabi eine Panne, kommt ein Ferrari vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll. Sagt der Trabifahrer: "Ja, aber nur unter zwei Bedingungen. Erstens: Wenn ich hupe, fahren Sie langsamer. Zweitens: Und wenn ich blinke bleiben Sie stehen." Der Ferrarifahrer ist einverstanden. Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Sachen. Der Ferrari hält mit, erhöht auf 240, Lamborghini beschleunigt. Ferrari erhöht nochmals auf 260 Sachen, Lamborghini beschleunigt weiter. Nach einer Weile kommen drei Bauarbeiter. Sagt der erste: "Wow, seht euch den Lamborghini an. Der fährt bestimmt 260 Sachen." Sagt der zweite: "Wow, seht euch den Ferrari an. Der fährt auch 260 Sachen." Sagt der dritte: "Wow, seht euch mal den Trabi an. Der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!"

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Ein Mopedfahrer fährt neben einem Ferrari her. Beide haben die gleiche Geschwindigkeit. Das passt dem Ferrarifahrer natürlich gar nicht. Also beschleunigt er bis auf 200 Sachen. Doch das Moped bleibt auf gleicher Höhe direkt neben ihm. Der Ferrarifahrer kurbelt das Fenster runter und schreit: "Wohl nen Tiger im Tank?" Darauf der Mopedfahrer: "Nee, Jacke in deiner Tür."

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau steckengeblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: Was ist los? Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: Terroristen haben die holländische Fussball-Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergiessen und verbrennen. - Aha, erwidert der Autofahrer. Verstehen Sie, wiederholt der Passant, wir gehen nun von Auto zu Auto, um zu sammeln. Da fragt der Fahrer: Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt? Etwa 5 Liter.

Auf der Autobahn halten zwei Polizisten ein Auto an, weil es ziemlich schlingernt fährt. In dem Auto sitzt ein Vampir, der oben auf dem Autodach ein Fahrrad hat. Ein Polizist fragt den Vampir: "Haben Sie etwas getrunken?" Meint der Vampir mit einem Lächeln: "Eigentlich nur ein Radler ...."

Ein Mantafahrer sagt zu einem LKW-Fahrer: "Hallo! Ich bin der Gerhard, das ist mein Manta und Du verlierst gerade Deine Ladung!" Der LKW-Fahrer hält den Mantafahrer für verrückt und führt weiter. Nach ein paar Kilometern bleiben beide bei einer roten Ampel stehen. Der Mantafahrer sagt wieder: "Hallo! Ich bin der Gerhard, das ist mein Manta und Du verlierst gerade Deine Ladung!" Da wird es dem LKW-Fahrer zu bunt: "Und jetzt sag ich Dir was! Ich bin der Manfred, das ist mein LKW und ich bin vom Streudienst!"

Ein Polizist stoppt einen jungen Autofahrer: "Führerschein bitte!" "Ich dachte, den kriegt man erst mit 18!"

Mercedes investiert in die Sicherheit der A-Klasse. In Zukunft wird ein größerer Verbandkasten mitgeliefert.

Wieso heißt die A-Klasse A-Klasse? Weil die Insassen AAAHHHHH schreien, wenn das Auto Schräglage hat. Danach schreien die Insassen Klasse, wenn es dem Fahrer gelingt, so zu reagieren, dass sich das Auto nicht überschlägt.

Die A-Klasse schafft neue Arbeitsplätze: Seit der Markteinführung beschäftigen sich viele Firmen mit der Herstellung von Außenairbags.

Im Radio wird eine Geisterfahrerwarnung durchgegeben: "Auf der A1 Wien-Linz ist ein Geisterfahrer unterwegs. Bitte fahren Sie vorsichtig und überholen Sie nicht!" Ein Autofahrer schüttelt daraufhin den Kopf: "Was heißt hier ein Geisterfahrer? Hunderte!"

Was bedeutet die Abkürzung Fiat? Für Italiener ausreichende Technik.

Ein Mann geht zum BMW-Händler. Er schaut sich um und plötzlich sieht er das perfekte Cabrio, den BMW-Z8. Er geht hinüber, um sich das Auto näher anzusehen. Als er sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen, entkommt ihm ein lauter Furz! Sehr verlegen blickt er sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat. Als er sich umdreht, sieht er direkt hinter sich einen Verkäufer. Sehr peinlich berührt fragt er den Verkäufer: "Was kostet denn dieser wunderschöne Wagen?" Darauf der Verkäufer: "Mein lieber Herr! Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, dann werden Sie sich beim Preis sicher anschei***!"

Der Trabi ist ein echter Fortschritt im Automobilbau. Bei einem Unfall haben Fußgänger jetzt erstmals die Möglichkeit, zurückzuschlagen.

Gespräch in einer Werkstatt: "Wann wurde Ihr Trabi zum letzten Mal überholt?" "Vor 5 Minuten, von einem Radfahrer!"

Was haben ein Kondom und ein Trabi gemeinsam? Beide behindern den Verkehr.

Zwei Freunde unterhalten sich nach der Führerscheinprüfung... "Bist durchgekommen?" "Nein!" "Warum nicht?" "Vor dem Kreisverkehr ist "30" gestanden. Da bin ich 30 Mal im Kreis gefahren!" "Hast Du Dich verzählt?"

Aus welchem Stahl stellen die Polen ihre Autos her? Aus Diebstahl.

Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Neuling: "Diese dämlichen Fußgänger rennen mir ständig vor das Auto!" Der Fahrlehrer beruhigt: "Dann fahren wir vielleicht einmal vom Gehsteig runter!"

Wieso darf der Sohn eines Mantafahrers in der 4. Klasse schon rauchen? Weil er da schon 18 ist.

Was haben die A-Klasse und Borussia Dortmund gemeinsam? . . . Bei Beiden ist die Konkurrenz aus München und Wolfsburg besser.

Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer? Radkäppchen und der böse Golf...

Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. (weiter)

Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. (weiter)

Mexicana Salsa: Dippen, Peppen, Würzen! Mercedes A-Klasse: Kippen, Schleppen, Stürzen

Es gibt einen neuen Aufkleber für die A-Klasse: "Ich bremse nicht für Elche!"

Die neue A-Klasse soll jetzt serienmäßig mit einem Überrollbügel ausgerüstet werden...

Mercedes Benz Information zur A-Klasse: Der Drehzahlmesser gibt nicht die Anzahl der Überschläge an

Zwei Blondinen kaufen sich beide die neue A-Klasse. Meint die Eine: "Damit wir sie nicht verwechseln, mach ich mir einen Kratzer in die Fahrertür." Nach einer Woche treffen sich beide wieder. Meint die Andere: "Neulich beim Einparken hab ich mir auch so'n Kratzer geholt..." "Okay, dann reiß ich mir halt auch noch den rechten Außenspiegel ab!" Nach wieder einer Woche hat die Andere auch keinen Außenspiegel mehr. Da meint die Erste: "Jetzt reicht's mir! Ich nehm den Blauen und du den Roten!"

Was ist der Unterschied zwischen der A-Klasse und einer Blondine? Die A-Klasse läßt sich leichter hinlegen.

Ein Luftkissenboot legt an. Die neue A-Klasse fährt heraus. Der Kapitän des Luftkissenbootes verfolgt die A-Klasse. Nach nur drei Kurven kippt die A-Klasse um. Der Kapitän steuert sein Luftkissenboot neben den Benz, steigt aus und ruft: "Danke! Ich wollte ihn nur mal von unten seh'n..."

Kommt eine A-Klasse zum Tüv sagt der Tüvmann nee nee so nich...

Treffen sich zwei A-Klasse Fahrer. Fragt der eine: "Steht deiner auch?"

Was passiert, wenn eine A-Klasse auf eine Blondine auffährt? Die A-Klasse kippt um - der Klügere gibt nach!

Die Mercedes A-Klasse wird ab sofort als LKW versteuert. Ist ja schließlich ein Kipper

Die A-Klasse kommt jetzt in einer Sport-Version. Sie schafft dann 3 Überschläge.

Warum heißt die A-Klasse A-Klasse? Weil die Insassen "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH" schreien, wenn das Auto Schräglage hat, anschließend wird "Klasse" geschrieen, wenn der Fahrer so reagiert, dass man nicht auf dem Dach landet.

Neulich mit der A-Klasse unterwegs: "Ich muss mal kurz in den Laden, halt du solange das Auto fest..."

Die A-Klasse könnte das erste Automodell sein, fuer dass sich ein AUSSENAIRBAG vermarkten läßt...

Hätte Schumi damals einen A-Klasse Mercedes gefahren, wäre er Weltmeister geworden!
Er hätte sich auf Villneuve kippen können!

Die neue A-Klasse wird jetzt auch als 6-Türer angeboten: Mit Bodenklappe zum bequemeren Ausstieg.

Alle Gemeinden freuen sich über die A-Klasse, denn sie wollen sie als Hund anerkennen lassen und Hundesteuer kassieren. Begründung: Die A-Klasse hebt an jeder Kurve das Beinchen...

Kunde zum Händler: "Wie schnell können Sie denn meinen neuen A-Klasse-Mercedes liefern?" Händler: "Da haben sie aber Glück - draußen liegt grade noch einer..."

Mercedes arbeitet jetzt an der B-Klasse: Die schafft zwei Rollen hintereinander!

Mit der A-Klasse ist Mercedes ein großer Wurf gelungen - wo gibt es sonst einen Kipplaster für 30.000 Euro?

Was haben Harald Junke und die A-Klasse gemeinsam? Er säuft wie die S-Klasse und kippt um wie die A-Klasse.

Treffen sich zwei A-Klasse-Fahrer, fragt der eine den anderen: "Gehen wir einen Kippen?".

Was benötigt man, um ein Auto umzukippen?
Man benötigt folgendes: 1 Entwickler/Konstruktionsteam von Mercedes Benz, 1 handelsüblichen Elch und 1 sehr schwer zu findenden Testfahrer.

Was hat Daimler Benz mit der Milliarde gemacht, die für die Entwicklung der A-Klasse ausgegeben wurde? Auf die Seite gelegt...

Wie parkt man mit der A-Klasse ein? Einfach neben die Parklücke fahren und reinkippen.

Stimmt es, dass die A-Klasse mit 10 Winterrädern ausgerüstet wird? Ja, 4 Unten, 4 Oben und 2 Stützräder.

A-Klasse: Das erste Baby, das laufen lernte, bevor es stehen konnte!

Des Elches letzten Worte: Scheiß A-Klasse!

Kommt ein Schwede mit seinem Elch zum Mercedeshändler und sagt: "Hey, ich möchte meinen Elch testen lassen." Mercedes Benz: "Zu Wasser, zu Lande, zu Luft und neuerdings auch zu Strassengraben!"

Der Unterschied zwischen A-Klasse und S-Klasse? 90°

Die FDP findet die Mangel an der A-Klasse nicht gravierend. Schließlich ist sie selbst auch schon öfters umgefallen.

Warum ist die A-Klasse das intelligenteste Fahrzeug überhaupt?
Weil es sich bei Gefahr auf die Seite legt und sich tot stellt.

Warum ist Mercedes so teuer?
Weil Mercedes beim Crash-Test echte Prinzessinnen als Dummies benützt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem neuen A-Klasse-Mercedes? Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um.

Unbestätigten Berichten zufolge fuhr Ladi Diana nicht S-Klasse, sondern A-Klasse. Unklar ist bis jetzt noch, wie der Elch in den Tunnel kam...

Was bedeutet eigentlich "BENZ"? Ist doch klar Bei Elch Notbremse ziehen!

Schon gewußt? Wenn man im Winter die Tür seines A-Klasse Autos nicht mehr aufkriegt, muß dies nicht unbedingt daran liegen, daß die Türen zugefroren sind.

Die A-Klasse wird jetzt sicherer. Die Tür wird jetzt ins Bodenblech gebaut.

Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"

Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"

Was hat Daimler Benz mit der Million gemacht, die für die Entwicklung der A-Klasse ausgegeben wurde? . . . - Auf die Seite gelegt.....

Die Mercedes-Aktie wird jetzt nicht mehr am Dax gemessen ... ... sondern am Elch.

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.

"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.

"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."