Witze Blog

Ein Bratscher zum Kollegen: “Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!” “Toll, spiel mal eins!

"Kennst' die Story, in der Tokio Hotel Jungs ...
... mit einem Strick um den Hals in den Wald geführt werden?"

"Nö!"

"Ich auch nicht, aber sie fängt ziemlich gut an!"

Was ist 500 Meter lang und hat zwei Schamhaare?

Die Warteschlange vor einem Tokio Hotel Konzert.

Bei einem Vorspiel soll ein Bratschist einen Triller spielen und spielt: Diiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaa diiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaa..... Den kritischen Zuhörern ist das jedoch viel zu langsam und fordern ihn auf, er solle doch einmal richtig trillern. Daraufhin der Bratscher: Diiiiiaaaaa Diiiiiaaaaa...... Als den Prüfern dies noch immer zu langsam ist, antwortet der Bratscher: "Ich muss das gar nicht schneller können, schließlich sind wir zu sechst."

Ein Streichquartett spielt Mozart. Es klingt grausam. Sie versuchen es wieder und wieder. Dann die erste Geigerin: "Lasst uns die vielen Vorschläge erstmal weglassen!" Sie versuchen es wieder. Es klingt schlimmer als je zuvor. Alle schielen diskret zum Bratscher. Der: "Wieso, ich dachte, wir spielen erstmal ohne Vorzeichen!"

Kann ein Bratscher Schutzgeld erpressen? Ja, das Drohpotential ist mehr als ausreichend. Der Dirigent zahlt 50.-, wenn der Bratscher zur Probe erscheint. Der Dirigent zahlt 250.-, wenn der Bratscher seinen Kasten mithat, zumal der Dirigent nicht weiß, was im Kasten ist. Das Orchester sammelt begierig Geld, wenn der Bratscher zu spielen anfängt.

Ein Bratscher macht einen Sonntagsspaziergang auf dem Land. Auf einem Hügel trifft er einen Schäfer, der dort eine riesige Schafherde hütet. Der Bratscher ist total fasziniert von den Schafen, unterhält sich etwas mit dem Schäfer, und macht schließlich den Vorschlag: "Wenn ich errate, wieviel Schafe genau in der Herde sind, darf ich mir dann eins mitnehmen?" Der Schäfer denkt sich: "Das errät der sowieso nie, ich brauch abends selber eine halbe Stunde, bis ich sie abgezählt habe." und willigt ein. Darauf der Bratscher, wie aus der Pistole geschossen: "347!" Das stimmt genau, der Schäfer ist ganz überwältigt und sagt dem Bratscher, er soll sich ein Schaf aussuchen. Der Bratschist nimmt eins auf die Schulter und will gehen, da sagt der Schäfer: "Wenn ich errate, was Sie von Beruf sind, krieg ich dann mein Schaf wieder?" Der Bratschist denkt sich: "Bratscher ist so ein seltener Beruf, das errät der nie!" und sagt ja. Darauf der Schäfer, wie aus der Pistole geschossen: "Sie sind Bratschist!" Der Bratscher ist total überrascht und will wissen, wie der Schäfer darauf gekommen ist. "Stellen Sie erst mal den Hund wieder hin, dann reden wir weiter!"

Ein Bratscher kommt eines Tages nach Hause und findet sein Haus bis auf die Grundmauern niedergebrannt vor. Auf die Frage, was passiert sei, antwortet ihm ein Polizist: "Nun ja, der Dirigent kam zu ihrem Haus, und dann ..." Der Blick des Bratschers verklärt sich und er sagt demutsvoll: "Wirklich? Der Maestro? Zu mir?"

Das Zeitalter der Gehirntransplantation ist angebrochen. Ein Mann will sich ein neues Gehirn einpflanzen lassen und fragt nach den vorrätigen Gehirnen. Der Professor: "Hier hätten wir das Gehirn eines bekannten Philosophen für 30.000 Euro": Das Gehirn ist völlig zerfurcht und grau, es gefällt dem Mann nicht. Auch das Hirn von Einstein für 50.000 Euro stößt nicht auf Zustimmung. Da zieht der Professor noch ein Hirn heraus: "Hier hätten wir noch ein Gehirn für 500.000 Euro." "Was ist an dem so besonders, dass es so teuer ist?" "Es gehörte einem Bratscher, ist also völlig ungebraucht."

Der Trompeter des Orchesters, ein starker Raucher, klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen. Er sucht den Arzt auf und der stellt eine klare Diagnose: "Ihr Gehirn ist total verrußt, das muss gereinigt werden. Lassen sie mal das Gehirn hier, ich reinige es, nach drei Wochen können Sie es wieder abholen." Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, der Trompeter holt sein Gehirn nicht ab. Nach zwei Monaten trifft der Arzt den Trompeter: "Wollen Sie Ihr Gehirn nicht wieder abholen?" "Nein , das brauch ich nicht mehr, ich bin Dirigent geworden!"

Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Bass und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?" Antwort: "Jeder redet während des Bass-Solos."

Abends kommt ein Bratscher nach Hause, wo seine Frau gerade vergeblich versucht die Kinder ins Bett zu bringen. Auf die Bitte seiner Frau es doch auch mal zu versuchen, meint er: "Ich kann ihnen ja ein Liedchen vorspielen." "Willst Du es nicht lieber erst mal im Guten versuchen?"

Ein blindes Kaninchen und eine blinde Schlange stoßen zusammen. "Entschuldigung, ich hab dich nicht bemerkt, ich bin nämlich blind." "Das macht nichts, ich bin ebenfalls blind." Beide beschließen, sich gegenseitig zu befühlen, um einen Eindruck voneinander zu bekommen. "Du bist weich und warm, und diese Ohren... Du musst ein Kaninchen sein!" "Stimmt genau. Moment, du bist kalt und schleimig, du musst ein Dirigent sein!"

Der Filius hat eine Geige geschenkt bekommen und fiedelt jetzt selig vor sich hin, was sich bei einem Anfänger natürlich nicht gerade gut anhört. Kommt der Vater ins Zimmer und herrscht den Jungen an: ""Kannst du mit dem Üben nicht warten, bis du besser spielst?"

Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und dem obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Bass stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Bass jetzt im Arsch?" "Nee, der Arsch ist im Bass!"

2 Freundinnen treffen sich. Sagt die eine: "Mein Ex-Freund ist Musiker.". Darauf die andere:
"Na und?" - "Ja, zuerst war er beethövlich, dann mozärtlich. Danach lockte er mich mit Liszt zum Bach. Nun habe ich ein Mendelssöhnchen und weiß nicht wo Hindemith."

Zwei Orchestermitglieder beim Bergsteigen. Auf dem Gipfel angekommen möchte der eine das Echo ausprobieren und singt ein lautes, volles G. Das Echo kommt zurück - Gis, einen Halbton höher! Meint der andere: "Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein Kreuz!"

Ein Anruf beim Geigenbauer, aus der Leitung ertönt es: "Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuuooooh!" Geigenbauer: "Wie bitte?" "Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuuooooh!" Geigenbauer: "Nochmal bitte, ich verstehe Sie nicht!" "Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuuooooh!" Geigenbauer: "OK, bringen Sie Ihre Bratsche vorbei!"

Angelo wird eingeschult. Nach dem ersten Tag meint er zu Papa-Kelly: "Papa, heute haben wir die erste Mathestunde gehabt. Die anderen konnten nicht mal 2+2 rechnen und ich konnte schon das Ein-mal-eins aufsagen. Kann das daran liegen, dass ich ein Kelly bin?" "Ja, dass könnte schon sein." Am dritten Tag sagt Angelo zu Papa Kelly: "Papa morgen haben wir Sport. Kannst du mir eine Entschuldigung für`s Duschen schreiben?" "Aber nein, da gibt es das Wasser doch umsonst." "Aber Papa, ich habe noch nie etwas anderes als Fruchtwasser an meine Haut gelassen!" "Keine Widerrede." "Na gut." Angelo geht bedummdödelt zur Schule. Als er Mittags nach Hause kommt, sagt er zu Papa Kelly: "Papa, ich habe heute beim duschen gesehen, dass ich nicht nur oben, sondern auch unten mehr Haare und einen größeren Schwanz als die anderen habe. Kann das daran liegen, dass ich ein Kelly bin?" "Neee, mein Jung. Das liegt daran, dass du 18 bist und die anderen erst 6!"

Kurz vor dem Konzert trifft der Dirigent den Solobratscher in der Kantine. (weiter)

Was hat 80 IQ? Die Kelly Family!

"Eigentlich hab ich ja Geige gespielt, aber dann bin ich sehr günstig an einen Baß gekommen..."

Der Dirigent sagt zum Orchester: "Liebe Musiker, ich kann euch verstehen, wenn ihr nicht die gleiche bpm-Zahl hinkriegt. Ich kann euch auch verstehen, wenn wir statt einem 3/4 Takt, einen 4/4 Takt spielen. Aber können wir nicht wenigstens in der gleichen Tonart spielen?"

Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt. "Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!"

Was denken Musiker während einem Live-Gig? (weiter)

Was sind die Gemeinsamkeiten von Klopapier und einem Soundcheck? Sie sind beide für´n Arsch!

Was ist die Gemeinsamkeit von Kondom und Dirigent?
"Mit" ist sicherer, "ohne" schöner...

Was macht ein Solobratscher, der sich beim Holzhacken den linken Arm abgeschlagen hat?
Er setzt sich ans 2. Pult.

Wie wurde die Bratsche erfunden? Jemand spannte Saiten über einen Geigenkasten...

Ein blinder und ein tauber Musiker sitzen auf der Bühne.
Nach einiger Zeit fragt der blinde Musiker den tauben:"Sind schon Leute da?".
Darauf der taube: "Haben' wir schon gespielt?"

Ein besonders vornehmer englischer Gentleman wird in einem Interview gefragt, welche Eigenschaften und Fähigkeiten ein Mann besitzen muß, der als Gentleman anerkannt sein möchte. So ergeht an ihn unter anderem die Frage: "Muß ein Gentleman auch Bratsche spielen können?" Darauf lautet die Antwort: "Selbstverständlich, - aber er würde es nie tun!"

Wie verhindert man, daß einem die Geige gestohlen wird? Man legt sie in einen Bratschenkasten...

Ziemlich frustriert von den höhnischen Blicken und den ständigen Bemerkungen seiner Bandkollegen will ein Drummer endlich mal ein richtiges Musikinstrument lernen. Er geht in ein Musikgeschäft und sagt zum Verkäufer: (weiter)

"Eine Ergänzung zu den 3 Lügen eines Musikers: 4. Lüge: "
"Das ist aber gut, was du da spielst!"

Die drei Lügen des E-Gitarristen :
1.: Ich kann ohne Stimmgerät stimmen!
2.: Ich hab doch schon leiser gemacht!
3.: Ich will kein Solo spielen!

Ein Musiker und eine Sängerin verirren sich im Urwald und werden von Kannibalen gefangen genommen. Sagt der Häuptling: "Bevor ihr in den Topf kommt, hat jeder einen Wunsch frei".
Sagt die Sängerin: "Bitte gebt mir ein Mikro, ich singe euch noch was vor". "Oh Gott" sagt der Musiker,"bitte eßt mich vorher auf!"

Einer der kürzesten Bratscherwitze: "Geld her - oder ich spiele!"

Geht ein Bratscher an einer Kneipe vorbei .....

Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. (weiter)

Ein kleiner Junge schaut in den Orchestergraben, wo der Solobratscher gerade sein Solo im "Freischütz" durchgeht. (weiter)

Die befreundeten Musiker, der Geiger und der Bratscher, sind wieder einmal auf einer gemeinsamen Urlaubsreise. Sie befinden sich auf einem Schiff, das plötzlich zu sinken droht. (weiter)

Zwei befreundete Streicher, ein Geiger und ein Bratscher, machen gemeinsam Urlaub im Weinländle. Tag für Tag genießen sie den herrlichen Wein und immer wieder lassen sie sich Weinbergschnecken köstlich zubereiten. (weiter)

Vor der 4-wöchigen Konzerttournee fällt der Dirigent plötzlich aus. (weiter)

Warum hat ein Bratscher 40 Knochen mehr als ein normaler Mensch?
Weil sein Gehirn noch mechanisch arbeitet!

Jedesmal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. (weiter)

Nach vierzig aufreibenden Dienstjahren im Orchester tritt ein Bratscher in den wohlverdienten Ruhestand. Von Musik will er nun nichts mehr wissen, auch an seinem Instrument ist ihm nichts mehr gelegen. Folglich beschließt er, seine Bratsche zu verkaufen. Und in der nächsten Wochenendausgabe seiner Tageszeitung ist zu lesen: "Gut erhaltene Viola zu verkaufen. Ab 3. Lage ungebraucht."

"Papi, hör mal, ich habe mir heute eine Bratsche gebastelt", berichtet der Nachwuchs. - "Großartig, mein Junge, und woher hast du die Saiten?" - "Aus deinem Klavier, Papi! "

Unter welcher Voraussetzung kann ein Bratscher mit seinem Auto auf einem Parkplatz für Behinderte parken? - Er muß seine Bratsche hinter die Windschutzscheibe legen.

Ein Edelbratscher wird von einer Erbschaft aufs Angenehmste überrascht, saust sofort zu seinem Geigenbauer und läßt sich die schönsten Bratschen zeigen. Schließlich hat er ein Instrument gefunden, das ihm besonders zusagt. Es klingt wunderschön. Als er den Geigenbauer nach dem Preis fragt, erklärt dieser: "Da haben Sie sich mein schönstes Instrument ausgesucht, eine alte Italienerin. Eigentlich wollte ich sie nicht verkaufen. Aber Sie sollen die Bratsche haben. Sie kostet 300.000 Euro." Schnell kramt der Bratscher alles Geld, das er in seinen Taschen hat, zusammen und kommt schließlich auf 299.998 Euro. Zuversichtlich schaut er den Geigenbauer an und meint: "Bei dem hohen Preis kommt es doch sicher nicht auf die 2 Euro nicht an. Ich kann die Bratsche doch mitnehmen?" - "Nein, tut mir leid", sagt der Geigenbauer, "die Bratsche kostet 300.000 Euro und kein Euro weniger." Da erblickt der Bratscher zufällig auf der Straße einen Bettler. Er rennt zu ihm hin und erklärt diesem, er benötige dringend 2 Euro, um eine herrliche alte Bratsche kaufen zu können. "Kein Problem", meint der Bettler, "hier hast Du 4 Euro und bringe mir bitte auch eine mit."

Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind?
Bassisten...

Zwei ältere Bratscherkollegen spielen in einer dunklen Kneipe Karten.
Sagt der eine:"Mensch Otto, es ist hier viel zu dunkel. Ich kann meine Karten schon gar nicht mehr sehen."
Darauf der andere: "Na, allmählich müßtest du ja auswendig spielen können."

"Sagen Sie, kennen Sie eigentlich Beethovens Zehnte?"
"Nein, ich wusste gar nicht, dass er so oft verheiratet war!"

Jedesmal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan - beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen: Bratsche links, Bogen rechts...

Was muss ein Bassist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will? - Drei Tage lang gar nichts.

Ein Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung zum Musikstudium. Er bekommt ein c und ein e vorgespielt und soll erkennen, was es ist. "Bing-Bing". "Kann ich's bitte nochmal hören?" "Bing-Bing". "Ich weiß es, ich, ähm, kann ich nochmal... bitte?" "Bing-Bing". "Achja, genau, jetzt weiß ich's: Klavier!"