Witze Blog

Ein Herr in mittleren Jahren kommt zur Durchuntersuchung. Unter anderem fragt ihn der Arzt: “Und, wie steht’s mit Sex?” “Gar nichts mehr, Herr Doktor!” “Warum das?” “Dauert mir zu lange. Brauche 5 Stunden und 31 Minuten dazu!” “Wie kommen Sie auf diese sonderbare Zahl?” “Ganz einfach, 30 Minuten brauch ich, bis ich soweit bin; in einer Minute ist dann alles vorbei, und nachher bin ich fünf Stunden ohnmächtig!”

Der Ehemann will seiner jungen Frau seine Wünsche klarstellen: "Also um 7.00 Uhr Frühstück - ob Du da bist oder nicht. Um 12.00 Uhr soll das Mittagessen auf dem Tisch stehen - ob Du da bist oder nicht. Um 20.00 Uhr Abendessen - ob Du da bist oder nicht." Darauf sie: "Ist gut! Und ich will mindestens 4 mal Sex die Woche - ob Du da bist oder nicht..."

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke. Dort sieht Sie in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau "An meine liebe Ehefrau": Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein. Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief: "Mein lieber Ehemann": Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möcht ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18! Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt... "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus..." "Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz." Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie". Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"

Ein Mann hatte die merkwürdige Angewohnheit, seine Schecks mit einem Kreuzchen zu unterschreiben. Aber er war ein sehr guter Kunde der Bank, und so ließ man ihm seinen Spleen. Eines Tages entdeckte der Kassierer, daß ein Scheck mit zwei Kreuzchen unterzeichnet war. Den Kunden darauf aufmerksam machend antwortet dieser: Ach ja. Ich hab ganz vergessen Ihnen zu sagen, daß ich geheiratet habe, und meine Frau besteht nun mal darauf, einen Doppelnamen zu führen...

Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!". Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 Euro!". Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."

Zwei Hochzeitspaerchen auf Ibiza. Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon. Beide Ehemaenner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht fruehmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn. Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann: "Na wie wars bei Ihnen?" "Toll, und wie wars bei Ihnen?" "Super, und wie geht es Ihrer Frau?" "Ich denke gut, sie liegt um Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?" "Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!"

Was ist das Schmerzhafteste, wenn sich ein Mann zur Frau umwandeln läßt? . . . Das Absaugen des Gehirns!

Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher. (weiter)

Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: "Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!" "Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"

Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest? Nein? Und warum kaufst du dir dann einen BH?

"Ich singe oft - aber nur, um die Zeit totzuschlagen!" erzählt Frau Meyer ihrer Nachbarin im Treppenhaus.
"Ja, ja", stimmt die ihr zu, "es gibt schon wirklich grausame Waffen auf dieser Welt..."

Bei den Bundys:
Kelly: "Wann brauch ich denn schon Mathe..."
Bud: "Vielleicht für deine Karriere. Du weist schon. Zwei Burger und drei große Cola."

Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. (weiter)

Gott sagt zu Adam: (weiter)

Gesellschaft bei ganz, ganz feinen Leuten fragt ein Gast den anderen: "Warum sitzt der Professor seit Stunden auf dem Klavierhocker?"
Der Gefragte dämpft seine Stimme: "Er will nur verhindern, dass sich die Dame des Hauses ans Klavier setzt..."

Mann zu Frau: "Sie haben Beine wie ein Reh!" Sie: "So schön?" Er: "So haarig..."

Ein Mann trifft eine Fee, die ihm einen Wunsch gewaehrt. Sagt der Mann: "Ich haette gern einen Schwanz, der bis zum Boden reicht." Schwupps, da hat er keine Beine mehr!

"Ich kündige meinem Chauffeur", tobt der Direktor, "er hat mich schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!" "Aber Heinz", meint seine Frau, "gib ihm doch noch eine Chance..."

"Was soll ich denn heute abend zur Party bloss anziehen ?" jammert sie. Brummt Kunibert: "Huelle Dich doch einfach in Schweigen."

Sagt der Ehemann zu seinem Kollegen:
"Ach, es ist schon ein Kreuz. Ich habe eine Frau, die hat zwei Schränke voll nichts anzuziehen..."

Wie sollte die kluge Ehefrau, abgesehen von jener, die da gelangweilt auf der Couch liegt und Pralinen reinwirft, mit ihrem Ehemann umgehen, wenn sie glücklich verheiratet sein möchte? (weiter)

In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes frites. Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt: "Was machen Sie denn hier?" Schaut sich das Mädchen um und flötet: "Oh, ist er schon weg?"...

Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm: (weiter)

Zwei werdende Väter sitzen in beklagenswertem Zustand im Wartezimmer der Entbindungsklinik von Venedig. "Damit haben wir nicht gerechnet", ärgert sich der eine, "daß das ausgerechnet am letzten Tag unseres Urlaubs passieren muß!" - "Was soll ich da erst sagen?" entgegnet der andere. "Bei uns ist es der erste Tag der Hochzeitsreise."

Ein Mann fährt am späten Nachmittag nach Hause, und er fährt über dem Tempolimit. (weiter)

Peg: "Wenn ich waschen soll, brauch ich ein bischen Geld. Ich brauche Münzen für die Maschine." Al: "Also darauf falle ich nicht zweimal rein. Die Maschine gehört uns."

Al: "Ich muß das Geld irgendwo verstecken, wo Peg nie hinschaut. Ah - Dreckige Wäsche, da schaut sie nie hin."

Die hübsche, junge Sekretärin ist mit ihrem Chef verreist. Kaum sind beide im Hotelzimmer, klingelt das Telefon. Der Portier meldet ein Gespräch aus Zürich an.
"Wer ist denn dran?" fragt die Sekretärin.
Darauf der Portier: "Sie selbst, gnädige Frau..."

Mit Putzeimer und Scheuerlappen verläßt der treusorgende Gatte die Wohnung. Sie liegt gelangweilt auf der Couch, wirft sich ein paar Pralinen rein und ruft ihm nach: "Wie hast du mir doch früher den Hof gemacht!"
"Tja", seufzt er, im Hausflur auf die Knie gehend, "und heute mach ich dir die Treppe..."

Kunibert kommt ziemlich angeheitert heim. Er stottert: "Wir haben nur ein kleines Wettrinken veranstaltet." Darauf sie: "Das rieche ich. Und wer ist Zweiter geworden ?"

Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm. (weiter)

Wie viele Maenner braucht man, um ein Bier zu öffnen? Keinen. Es sollte schon offen sein, wenn sie es zum Sofa bringt.

Abends vor dem Fernseher meint Kunibert: "Du, meine Fuesse sind eingeschlafen !" Darauf die Frau: "So, wie die riechen, dachte ich, sie waeren tot !"

Ein Künstler war auf Aktbilder spezialisiert. (weiter)

Die beiden hatten sich im Urlaub kennengelernt und glückliche Tage verlebt. Beim Abschied meint Sie: (weiter)

Warum bluten Frauen ab ca. 45 nicht mehr? . . . Weil Sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen...

Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer
Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf
aufmerksam, daß ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt
die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt:

"Oh, she is gone..."

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. (weiter)

"Guten Tag, haben sie auch bunte Pariser? Dann hätte ich gerne einen Schwarzen." "Wir haben gelbe, grüne, rote, gescheckte, aber muss es unbedingt schwarz sein?" "Ja, mein bester Freund ist gestern gestorben, und ich wollte seiner Frau einen Kondolenzbesuch abstatten..."

Drei Generationen arbeiten in einem Familienbetrieb, und eines Tages ergibt es sich, daß Großvater, Vater und Sohn eine Geschäftsreise nach Paris machen. (weiter)

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:
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"Sag mal, gibt es fuer Dich eigentlich gar nichts anderes als Fussball ?" wetterte die Ehefrau. "Ich wette, Du weisst nicht einmal, wann wir geheiratet haben !" "Da irrst Du Dich", entgegnete Kunibert, "das war, als wir in Koeln 4:2 verloren haben !"

A: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" B: "Warum denn das?" A: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"

Man sollte mit einer Frau so lange Sprechen, bis sie mit sich reden laesst.

Kommt ein Mann in eine Buchhandlung und fragt, wo er das Buch "Der Mann - das überlegene Geschlecht" finden kann. Die Verkäuferin - ohne mit der Wimper zu zucken:

"Utopische Literatur befindet sich im ersten Stock..."

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: (weiter)

Der Spätheimkehrer fragt am nächsten Morgen sehr kleinlaut:
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Die Schwiegermutter ist zu Besuch. Kunibert fragt: "Wie lange willst du denn bleiben ?" "Bis ich euch laestig werde !" Darauf Kunibert verbluefft: "Was, so kurz nur !"

Was kommt dabei raus, wen man eine Frau mit einem Octopus kreuzt?

- Keine Ahnung, kann bestimmt gut putzen!

Warum leben Frauen im durchschnitt 5Jahre länger?
Weil der liebe Gott die Zeit des rückwärts einparcken nicht berechnet!

Wie schlimm doch so ein Schnitt in den Finger sein kann!!! (weiter)

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. (weiter)

Fragt die Tochter: „Mama, sag mal, warum hast Du eigentlich Papa geheiratet?“
– „Siehst Du, Hans-Peter“, sagt die Mutter, „nicht mal das Kind versteht es!“

Frauen sind wie ein Taifun!
Wenn sie kommen sind sie heiß und stürmisch und wenn sie gehen nehmen sie Häuser und Autos mit.

Daniela zu ihrem Mann: (weiter)

Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinder kriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!

Wie heißt die Frauenzeitschrift für Mantafahrerinnen? Für ihr.

Sie wundert sich: "Du Kunibert, hier steht, dass die Kraehe zu den Singvoeglen zaehlt." Kunibert: "Warum nicht, du zaehlst ja auch zum schoenen Geschlecht !"

"Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?" - "Ganz einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und haenge ein Schild an die Tuer mit der Aufschrift DAMEN."

Sagt der Bauer zu seiner Frau: "In drei Wochen haben wir Silberhochzeit. Wollen wir nicht ein Schwein schlachten?"
Erwidert die Bäuerin: "Was kann denn das arme Vieh dafür?"

Zwei Bauern unterhalten sich. (weiter)

Ehemann beim Rechtsanwalt: (weiter)

Der Schmitzens Franz macht in der Kneipe, schon leicht angesäuselt, eine junge Dame an: "Na Mädel, wie wärs denn mit uns beiden?" Sie darauf: "Du kannst mich gern zu nem Bier einladen, aber der Kümmerling bleibt drinnen!"

“Gnaedigste, es stoert sie doch nicht, wenn ich so in aller Oeffentlichkeit erzaehle, wie ich im Laufe meines Lebens die Maedchen vernascht habe?” “Aber nein”, laechelt die Gastgeberin, “jeder Invalide erzaehlt gern vom Krieg…”

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. “Weißt du noch, damals?” erinnert sie sich. “DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!” - “Ja, ja”, meint der Opa nachdenklich, “aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken…”

Eine ältere Dame wird gefragt warum sie nicht geheiratet hat. Ihre Antwort: “Ich habe einen Hund, der bellt, einen Papagei, der flucht, einen Kamin, der raucht, und eine Katze, die streunt. Warum sollte ich heiraten?”

“Ich weiß nicht, was sie haben”, wundert sich der Scheidungsanwalt. “Ihr Mann ist doch für sein Alter noch sehr rüstig!” - ” Für sein Alter schon”, meint die junge Frau, “aber nicht für meins!”

Ein Mann feiert seinen 100. Geburtstag. Ein Reporter will wissen, worauf er sein hohes Alter begruendet. “Ja, kommen Sie am besten naechste Woche wieder. Ich verhandle noch mit einer Brauerei, mit dem Molkereiverband, den Vegetariern, dem Sportverein und der Winzergenossenschaft…”

Am Bahnhof will eine alte Frau mit einem Papagei, zwei Schildkröten, einer Katze und einem Hund in den Zug einsteigen. Da meint ein Fahrgast: “Liebe Frau, das ist ein Zug und nicht die Arche Noah…”

Auf der öffentlichen Toilette. Ein Mann sitzt auf dem Klo und singt : "Alles geht vorbei..."
Schimpft sein Nachbar in der Nebenkabine : "Dann zielen Sie doch besser, sie Ferkel!"

Ein Mann kommt in eine Kneipe, in der Hand hält er einen groben Jutesack, in dem sich ein schwerer Gegenstand befindet...
Er stellt sich an den Tresen, bestellt ein Bier und haut dann den Sack mit voller Wucht gegen den Tresen...RUMMS.
Das Bier kommt, er stürzt es hinunter, und haut wieder den Sack an den Tresen...RUMMS.
Daraufhin der Wirt: "Mensch, was ist denn mit ihnen los?"
"Ich habe einen 6-er im Lotto!"...RUMMS.
"Und warum sind sie dann so schlecht drauf?"
"Meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!"...RUMMS
Wirt: "Na der würde ich aber den Kopf abreißen!"
Gast: "Was meinen sie wohl, was ich hier in meinem Sack habe?"...RUMMMS.

Geht ein Mann zum Tätowierer und möchte einen 500€-Schein auf seinen Schwanz tätowiert haben.
Da fragt der Tätowierer, warum er denn 500€ auf seinem Schwanz tätowiert haben möchte.
Der Mann antwortet: "1. Ich sehe gern zu, wie mein Geld wächst;
2. Ich habe gerne Geld in der Hand;
und 3. Ich hab meiner Frau versprochen, dass sie jeden Tag 500€ wegblasen darf!"

Treffen sich zwei Hirnzellen im Gehirn eines Mannes.
Sagt die eine: "Was machst du denn hier? Die anderen sind doch alle unten..."

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück. Sagt sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

Ein Mann kommt in ein Bekleidungsgeschäft und sagt der Verkäuferin: "Ich hätte gerne Unterhosen!"
Fragt die Frau: "Lange?"
Darauf der Mann: "Eigentlich wollte ich sie nicht leihen, sondern kaufen!"

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn: Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..." Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen." Josef: "Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ..." Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen, als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten. Er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?" Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."

Oma Pischke gibt einem Bettler zwei Euro und ermahnt ihn: "Dass Sie mir aber keinen Alkohol kaufen!"
"Ihnen? Wie käme ich denn dazu...?"

Old England: Lordmama schickt freitags ihre frisch verheiratete Tochter in die Flitterwochen - bis montags.
"Du musst das auch einmal tun, was Pap and Mam taten, um dich zu bekommen. Mach die Augen zu und denk an die Königin.", so die Superinfo der Mutter an die Braut.
Montag Abend kommen die Flitterwöchner zurück. Die Tochter heult wie ein Schlosshund, kann sich nicht beruhigen.
"Was ist Darling?"
"Oh, Mam, bekomme ich jetzt 18 Kinder...?"