Witze Blog

Ex Bundeskanzler Schröder reist nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den cleveren amerikanischen Journalisten. Schröder winkt nur selbstsicher ab. Am Airport angekommen, stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt: "Werden sie hier Striptease-Bars besuchen?" Schröder überlegt und meint süffisant: "Gibt es hier Striptease-Bars?" Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: "Erste Frage von Schröder nach Ankunft in N.Y: "Gibt es hier Striptease-Bars?""

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Schröder hilft ihm auf: "Dafür müssen sie nächstes Mal wieder SPD wählen." Sagt der Rentner: "Guter Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."

Gerhard Schröder besucht Washington und übernachtet im Weißen Haus. Mitten in der ersten Nacht: ein eiskalter Windhauch weckt ihn auf, und es erscheint der Geist von George Washington. Schröder denkt sich: "Mensch, der hatte es doch auch nicht leicht damals, vielleicht kann der mir einen Tip geben". Also fragt er ihn: "George, wie kann ich meinem Land helfen?" Washington antwortet: "Sei immer offen und ehrlich und gib den Leuten ein gutes Vorbild, so wie ich es getan habe." Nächste Nacht - wieder ein Windhauch. Es erscheint der Geist von Thomas Jefferson. Schröder fragt wieder: "Thomas, wie kann ich meinem Land helfen?" Antwort von Jefferson: "Reduzier" die Regierung und die Verwaltung auf die Hälfte, und senk" dafür die Steuern, so wie ich es getan habe." Die dritte Nacht - diesmal erscheit der Geist von John F. Kennedy. Schröder fragt auch ihn: "John, wie kann ich meinem Land helfen?" Antwortet der: "Fahr nach Dallas, so wie ich es getan habe..."

Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten. Darauf sagt sie zu den Jungs: "Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei.!" Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: "Ich will einen Rollstuhl!" Merkel: "Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!" Junge: "Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!"

Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, dass sie ihm gefiel. Als Bill die Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollars!" Da Bill von Hillary nicht soviel Taschengeld bekam, rief er zurück: "5 Dollars!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort. Die Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle und jeden Morgen führten die beiden das Gespräch: "50 Dollars!" "5 Dollars!" Etwa zwei Wochen später beschloss Hillary Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, dass Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, sagte diese: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollars bekommst!"

Bill Clinton und der Papst sterben, leider wird etwas verwechselt. Der Papst kommt in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel. Nach drei Tagen fällt die Verwechslung auf, nun kommt Bill Clinton in die Hölle und der Papst in den Himmel. Auf der Mitte des Weges treffen sich beide als der Papst so vor sich hin murmelt: "Endlich komm ich zur Jungfrau Maria." Darauf sagt Bill Clinton im vorübergehen: "Beinahe, nur drei Tage zu spät!"

Lehrer fragt in der Schule: Wie groß ist Adolf Hitler? Fritz: Einen Kopf kleiner als mein Vater. Lehrer: Woher weißt du denn das? Fritz: Mein Vater sagt immer: Adolf Hitler steht mir bis hier. (Zeigt an den Hals)

Tünnes liegt im Krankenhaus. Der Arzt und eine Schwester sind bei ihm, als Scheel hereinkommt. Dieser grüßt mit folgenden Worten: Heil Hitler, Herr Doktor, Gelobt sei Jesus Christus, Schwester, leck mich im A*** Tünnes, wat sühst du schleit ut.

Hitler, Göbbels und Göring kommen in den Himmel. Der liebe Gott steht auf und begrüßt die beiden ersten. Als Göring kommt, wird ihm zugeflüstert: Bleib sitzen, sonst setzt der sich auf deinen Thron.

Hitler bekommt ein Ständchen gebracht. Der Träger des Schellenbaumes stürzt. Hitler kommt entsetzt rausgelaufen und ruft:»Bist du gefallen, Hermann?

Wer war der schlechteste Golfer aller Zeiten?
Adolf Hitler. Der ist nie mehr aus dem Bunker rausgekommen.

Hillary Clinton geh zur Wahsagerin.Die schaut in die Glaskugel, schluckt und sagt: "Ich sehe, dass Ihr Mann noch in diesem Jahr einen grausamen Tod erleiden wird." Darauf meint Hillary: "Sehen Sie auch, ob man mich überführen wird?"

Umfrage unter 100 Frauen, ob Sie mit Bill Clinton schlafen würden. 82 Prozent antworteten: Nie wieder!

Ein CSU-Mitglied liegt im Sterben. Kommt der Pfarrer zur letzten Beichte.
Sagt der Sterbende: "Vater, ich bin aus der CSU ausgetreten!"
Antwortet der Pfarrer: "Das ist doch keine Sünde."
"Ja, aber dann bin ich sofort in die SPD eingetreten."
Pfarrer: "Ja hat das denn sein müssen?"
"Ich hab mir gedacht, wenn schon einer stirbt, dann einer von denen!"

Was ist Beamtenjogging? 100 Meter in 25 Dienstjahren.

Was ist der Unterschied zwischen einer Fuhre Langholz und dem Sozialismus?

Bei der Fuhre Langholz kommt zuerst das dicke Ende und dann die rote Fahne...

Auf einem Staatsempfang unterhält sich Helmut Kohl mit einem hohen Sowjet-General, dessen Uniform mit Reihen von Orden übersät ist.
Plötzlich eilt ein Sicherheitsbeamter herbei:
"Herr Bundeskanzler, Sie haben geläutet?"
"Nein. Der General hat geniest..."

Helmut Kohl will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: "Einmal Karten für Tristan und Isolde!" Helmut: "Und isch hätte gern Karten für Helmut und Hannelore!"

Paula Jones hat ihre Klage gegen Bill Clinton zurückgezogen (weiter)

Joschka Fischer gilt bei vielen als der am besten angezogene Politiker in Deutschland. Woran liegt das?

Er sieht jetzt ja aus wie Kate Moss...

Ein altes sehr politisches aktiv gewesenes CDU-Mitglied liegt im sterben. (weiter)

Nach dem schweren Wahlkampf und der erfolgreichen Koalitionsverhandlungen geht Schröder zufrieden mit sich selbst in sein Stammlokal im Regierungsviertel und bestellt sich einen guten Wein und zündet sich seine Cohiba an. (weiter)

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Schule. (weiter)

Hermann Axen, Honeckers engster Mitarbeiter, besucht eine landwirtschaftliche Produktionsgenossenschaft. (weiter)

Reagan, Breshnew und Honecker fragen den lieben Gott, was im Jahr 2000 sein wird. Zu Reagan sagt der liebe Gott: (weiter)

Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine: "Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?" "Ich, nichts." "Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten..."

Kohl berichtet von seinem Urlaub: "Das Wellenreiten hat überhaupt keinen Spass gemacht." "Wieso, keine Wellen?" "Doch, aber das Pferd wollte nicht ins Wasser."

Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml bestellt. Der Erste berichtet: (weiter)

Adolf Hitler ersteht auf. Die Journalisten belagern ihn: "Und, was werden Sie machen?" "Ich werde fünf Millionen Juden und zwei Schweden töten!" "Zwei Schweden, warum?!" "Sehen Sie, die fünf Millionen Juden fallen gar nicht auf..."

Kohl macht ja bekanntlich jedes Jahr Urlaub am Wolfgangsee. Als er diesen Sommer dort ankam, wurde er ueberschwaenglich begruesst und der Hoteldirektor begann sofort, das diesjaehrige Freizeitangebot anzupreisen: "In diesem Jahr, Herr Kohl, bieten wir erstmalig auch Wasserskifahren an!" "Ach," antwortet Helmut, "ist der See denn so steil?!?"

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
Der Manta hat mehr Sitze...

Unser aller liebster Kanzler ist auf Staatsbesuch in London. Höhepunkt der Zeremonie ist eine Kutschen-Fahrt im offenen Sechs-Spänner an der Seite der Queen quer durch die Stadt. (weiter)

Was ist der Unterschied zwischem Honecker und Di ? . . . - Honecker hat die Mauer überlebt

Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle Abgeordenten werfen sich zu Boden.Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?"Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!"Sagt der Terrorist: "Grrregorr, duck dich."

Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hat ein Treffen mit Staats- und Parteichef Chruschtschow. (weiter)

Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp -Ein Huhn überfahren! Wer soll es dem Bauern nur beibringen? Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig: (weiter)

Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl.
Sagt Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen."
Darauf Kinkel : "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein.

Warum spielt Helmut Kohl nie verstecken? - Weil ihn keiner sucht!

Honecker wird von einem alten Mütterchen gefragt, ob Karl Marx primär ein Wissenschaftler gewesen sein oder ein Arbeiter. Der SED-Führer denkt lange nach und erklärt dann "linientreu", er sei ein Arbeiter gewesen. Meint die Oma: "Dachte ich mirs doch. Ein Wissenschaftler hätte seine Theorien erstmal an Ratten ausprobiert."

Drei Zwerge möchten im Guinness-Buch der Rekorde verewigt werden. (weiter)

Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt!
Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50 Euro für den Friseur gegeben und kein Mensch weiß, wo das Geld geblieben ist...

Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim ins Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. (weiter)

Kohl ist auf Staatsbesuch in China. Er begegnet einem kleinen Mädchen. "Wer bist denn du?" fragt er. - "Ich bin die Ming von Laos", antwortet sie. Kohl fragt wieder: "Und weißt du auch, wer ich bin?" Darauf das Mädchen: "Klar, du bist der King vom Chaos."

Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: (weiter)

Zwei Stecknadeln unterhalten sich: "Ich kenne einen politischen Witz..." "Pst! Hinter uns steht eine Sicherheitsnadel!"

Lieber Mitglied in der CSU als ohne Glied in der SPD.

Die FDP findet die Mängel an der A-Klasse nichtgravierend. Schließlich ist sie selbst auch schon öfters umgefallen.

Warum dürfen im öffentlichen Bereich keine Langnese-Fahnen mehr ausgehängt werden? Weil die bei der letzten Kommunalwahl 28% gekriegt haben...

Während des Zweiten Weltkrieges: (weiter)

Der Unterschied zwischen Hitler und der Sonne? Die Sonne geht im Osten auf, Hitler ging im Osten unter...

Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten: (weiter)

Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt. (weiter)

2 Pastoren unterhalten sich: "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!" "Wieso Kompostierung?" "Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

Wegen der ständigen Differenzen zwischen Peking und Moskau fliegt der sowjetische Parteichef nach Peking zu Mao um diese endlich zu beseitigen.
Und tatsächlich kann man alle Probleme beseitigen. (weiter)

Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. (weiter)

Wie viele Augen schauen aus dem Rathaus heraus?
Doppelt soviele als Arschlöcher drinnen sind...

Im dänischen Exil unterhielt sich Herr B. mit seinem Freund Walter B. über neue Theorien des Literaturwissenschaftlers Georg L. Es ging um den Expressionismus und beide lehnten die Ansichten von Georg L. erbittert ab.
Mit solchen Leuten ist eben kein Staat zu machen, sagte Walter B.

Doch, widersprach Herr B. Eben nur ein Staat, aber kein Gemeinwesen.

Auf einem Spaziergang entlang der Kueste trifft ein Kurgast den Bundeskanzler und fragt diesen: "Herr Kohl, koennen sie mir sagen, wie spaet es ist?" "Gleich zwoelf!" "Was mehr noch nicht?" "Nein," meint Helmut, "bei uns wird das nie mehr, das faengt dann gleich mit eins wieder an!"

Für den Film "Starr-Report" hat Leonardo DiCaprio gleich gesagt, er werde
nicht die Rolle der Monica Lewinsky übernehmen. Grund:

Er hat nicht schon wieder Lust, einen ganzen Film feucht rumzulaufen...

Sitzen zwei im Zugabteil und doesen so vor sich hin. Ploetzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: (weiter)

Wie kann man bei uns am schnellsten Karriere machen? (weiter)

Adolf Hitler geht zum Wahrsager.
Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."
Hitler: "An welchem denn?"
Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"

In der SPD-Zentrale klingelt das Telefon. Eine Stimme fragt: "Können Sie mir den CDU-Kanzlerkandidaten nennen?"Der Angestellte sucht in den Akten, bis ihm eine bessere Lösung einfällt: "Warum rufen Sie nicht einfach in der CDU-Zentrale an, die können Ihnen sofortAuskunft geben."Die Stimme in kläglichem Ton: "Hier ist die CDU-Zentrale..."

Der Gefängniswärter zum Häftling: „Morgen muss die Zelle blitzblank sauber sein, da kommt der Justizminister.“
Darauf der Häftling: „Na, wurde auch höchste Zeit, dass sie den endlich hinter Schloss und Riegel bringen...“

Kohl auf der Reise nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den raffinierten amerikanischen Journalisten. Aber Kohl winkt ab: (weiter)

Kohl liegt im Krankenhaus und bekommt folgendes Telegramm:

"Wünschen gute Genesung mit 228 gegen 37 Stimmen. Die Fraktion!"

Was muss ein Bassist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will? - Drei Tage lang gar nichts.

George W. Bush macht einen Besuch in einer Schulklasse und labert erst ein bisschen... "So hat noch irgend jemand fragen?" Billy meldet sich."Mr. President, ich habe drei Fragen:

1. Wie kann ein Kandidat für den Presidenten, mit weniger Stimmen, als der andere trotzdem Präsident werden?
2. Warum glauben sie, dass Osama bin Laden etwas mit Saddam Hussein zu tun hat?
3. Warum haben sie den Irak angegriffen, ohne Zustimmung der UNO und ohne Massenvernichtungswaffen gefunden zu haben?

Bush: "Ähhh..."

DINGDONG Die Stunde ist aus und es ist Pause. Nach der Pause:

Bush: "Gibt es noch Fragen?"

Jimmy meldet sich: "Ich habe noch zwei Fragen mehr als Billy:

1. Wie kann ein Kandidat für den Presidenten, mit weniger Stimmen, als der andere trotzdem Präsident werden?
2. Warum glauben sie, dass Osama bin Laden etwas mit Saddam Hussein zu tun hat?
3. Warum haben sie den Irak angegriffen, ohne Zustimmung der UNO und ohne Massenvernichtungswaffen gefunden zu haben?
4. Seit wann haben wir 10 Minuten nach Unterrichtsbeginn Pause?
5. WO IST BILLY?

Bei der deutschen Post häuften sich in letzter Zeit die Beschwerden, dass die Briefmarken nicht richtig kleben. Nachdem man dies nun untersucht hat, stellte man fest, dass es nur Briefmarken betraf, auf denen Kanzler Schröder abgebildet war. Die Leute spuckten immer auf die falsche Seite...

Warum haben die Frauen von Bin Laden keine Schamhaare? Bin Laden hat gesagt der Bush muß weg!

Gott missfällt schon lange das Treiben auf der Erde. Nun reicht es ihm und er bestellt US-Präsident George Bush, den sowjetischen Präsidenten Wladimir Putin sowie Bundeskanzler Gerhard Schröder in den Himmel. "Mit euch habe ich die Geduld endgültig verloren", eröffnet er ihnen, "ich lasse deshalb die Welt im kommenden Jahr untergehen." Die drei Staatschefs werden zur Erde zurückgeschickt. Bush beruft sofort den Kongress ein: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Gott lebt. Die schlechte: Die Welt geht nächstes Jahr leider unter." Putin spricht zur Duma: "Genossen, ich bringe euch zwei schlechte Nachrichten mit. Erstens existiert Gott wirklich, und zweitens geht 2003 die Welt unter." Und Schröder? Er tritt vor die Fernsehkameras: "Liebe Bürgerinnen und Bürger, ich habe zwei gute Nachrichten für Sie. Die erste: Den lieben Gott gibt es tatsächlich, ich war gerade bei ihm. Die zweite: Ich werde bis zum Weltuntergang regieren."

Breschnew ist zur Jagd in Sibirien. Man vermisst ihn jetzt schon seit drei Tagen.
Der KGB geht ihn suchen und befragt die Tiere des Waldes.
KGB: "Genosse Wolf, hast du den Genossen Breschnew gesehen?"
Wolf: "Nein, den Genossen Breschnew habe ich nicht gesehen, fragt mal den Genossen Fuchs, der weiß alles, was hier so los ist."
KGB: "Genosse Fuchs, weißt du, wo der Genosse Breschnew ist?"
Fuchs: "Keine Ahnung, aber mir ist etwas aufgefallen: Der Genosse Bär hat sich neulich völlig überfressen und jetzt scheißt er schon den dritten Tag Auszeichnungen und Orden."

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Schröder hilft ihm auf: "Dafür müssen sie nächstes Mal wieder SPD wählen." Sagt der Rentner: "Guter Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen.

Wieviele FDP-ler braucht man, um eine Birne zu wechseln?

Keinen. Wenn die Rahmenbedingungen stimmen und die Steuern gesenkt
werden, wird der Markt dafür sorgen, daß sich die Birnen von selbst
wechseln.

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Mark!" Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurück: "Danke, aber warum hast du Ihn über Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"

Der Kanzler will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen."
Der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"

Sitzt ein Politiker an der Bar und versucht ein Gespräch mit seinem Nachbarn anzufangen. "Sagen Sie mal, was sind sie eigentlich von Beruf?" "Ich bin Logiker." "Was ist denn das?" "Na zum Beispiel: Haben sie zu Hause ein Aquarium?" "Ja" "Daraus schlußfolgere ich logisch, daß sie sehr tierlieb sind. Und sicher haben sie Kinder?" "Ja" "Daraus schlußfolgere ich logisch, daß sie auch sehr kinderlieb sind und eine Frau haben." "Ja" "Daraus kann ich weiterhin schlußfolgern, daß sie heterosexuell sind." "Das is ja toll!" Am nächsten Tag will er das Erlernte seinem Freund beweisen und fragt ihn also auch: "Sag mal, haste eigentlich zu Hause ein Aquarium?" "Nein." "Du schwule Sau...!"