Witze Blog

WARUM MAN KEIN INFORMATIKER WERDEN SOLLTE!

* du hast bizarre Arbeitszeiten .. wie die Prostituierten

* du wirst bezahlt, um deinen Kunden glücklich zu machen .. wie die
Prostituierten

* dein Kunde bezahlt viel, aber dein Chef kassiert das Geld .. wie bei den
Prostituierten

* du hast einen Stundenlohn aber deine Arbeitszeit endet wenn die Arbeit
erledigt ist .. wie bei den Prostituierten

* auch wenn du gut bist, bist du nie stolz auf deine Arbeit .. wie die
Prostituierten

* du wirst bezahlt, um Fantasien deines Kunden zu befriedigen .. wie die
Prostituierten

* es ist schwierig für dich eine Famile zu haben und zu halten .. wie bei den
Prostituierten

* wenn du gefragt wirst, worin deine Arbeit besteht, kannst du es nicht
richtig erklären .. wie die Prostituierten

* deine Freunde verlassen dich und du bleibst zurück mit Typen wie dir ..
wie die Prostituierten

* der Kunde bezahlt das Hotel und die Arbeitszeit ..
wie bei den Prostituierten

* dein Boss hat ein wunderschönes Auto .. wie bei den Prostituierten

* wenn du zu einem Kunden auf “Mission” gehst, kommst du mit einem großen
Lächeln an . wie die Prostituierten

* aber wenn du deine Arbeit erledigt hast, bist du schlecht gelaunt .. wie
die Prostituierten

* um deine Fähigkeiten zu beweisen, musst du grauenvolle Tests bestehen ..
wie die Prostituierten

* der Kunde möchte immer weniger bezahlen und du musst trotzdem Wunder
vollbringen .. wie die Prostituierten

* wenn du morgens aufstehst, denkst du: “Ich kann das nicht ein Leben lang
machen” .. wie die Prostituierten

Frohes (An)Schaffen…

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder…

Ein Mann faehrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: ‘Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!’ Mann: ‘Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!’ Polizistin: ‘Dann geben sie mir den Zulassungsschein!’ Mann: ‘Hab ich auch keinen!’ Polizistin: ‘Schauens mal ins Handschuhfach!’ Mann: ‘Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!’ Polizistin: ‘Wie bitte?’ Mann: ‘Meine Waffe…!’ Polizistin: ‘Machens mal den Kofferraum auf!’ Mann: ‘Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!’ Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: ‘Führerschein, Zulassungsschein!’ Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. ‘Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!’ Mann: ‘Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!’ Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen. Einsatzleiter: ‘Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!’ Mann: ‘Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!’ Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen! Kriminalbeamter: ‘Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?’ Mann: ‘Ja, ja …die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren

Der Pfarrer im Religionsunterricht: “Heute berichte ich euch von der Erschaffung der ersten Menschen.” Darauf der zwölfjährige Klaus: “Mich interessiert eigentlich mehr die Erschaffung des dritten Menschen.”

Ein Apotheker bekam immer mit seinen Rechnungen für Arzneimittel auch gleichzeitig neue Bestellformulare. Als er zweimal keine bekam, legte er einer Bestellung folgende Mitteilung bei: “Ich habe Verständigungsschwierigkeiten mit Ihrem Computer. Wenn Sie keine Bestellformulare mehr versenden, lassen Sie es mich wissen - vorausgesetzt, daß Sie noch Menschen aus Fleisch und Blut beschäftigen.” Mit der nächsten Lieferung kam die Antwort: “Beiliegend sechs Bestellformulare. Entschuldigen Sie das Versehen. Wir beschäftigen übrigens noch Menschen, aber das ist eben das Problem. Gezeichnet, IBM 402.”

“Wenn man einem Lehrer begegnet, dann nimmt man seine Mütze ab.”, ermahnt der Lehrer. “Ich habe aber meine Mütze nicht bei mir, Herr Lehrer.”, antwortet Erwin. “Die hast du doch auf dem Kopf!” “Die gehört meinem Bruder!”

Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser legt. Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter. "Was schliesst ihr aus diesem Experiment?" fragt der Lehrer in die Klasse. Spontan meldet sich Hansli: "Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!"

Sagt der eine Unternehmer zum anderen: "Das nächste mal werde auch ich Schröder wählen." Meint der andere: "Bist du denn verrückt geworden?" "Nein", erwidert der erste, "früher bei Kohl hatte ich noch 100 Konkurrenten, nun sind es nur noch 50."

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!" Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef". Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür: "Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

Der neue Kapitänleutnant hält vor seinen Matrosen die Antrittsrede: Kameraden, dies ist nicht irgendein Schiff, dies ist auch nicht mein Schiff, dies ist unser Schiff! Bescheidene Stimme aus dem Hintergrund: Verkaufen wir's!

Ein Hotel am Meer sucht einen neuen Werbechef. Als sich ein Bewerber meldete, führte ihn der Direktor ans Fenster und fragte: Sehen Sie das herrliche, blaue Meer, die Sonne und... Der Bewerber unterbrach: Ich sehe von hier aus weder Meer, noch die Sonne, denn es regnet in Strömen. Da meinte der Direktor bedauernd: Sie sind kein Werbefachmann!

Der neue Chef war von gutem Willen und gewaltigem Arbeitseifer durchdrungen. Wenn ich in Zukunft in den Betrieb komme, sagte er, möchte ich alle meine Mitarbieter fleißig bei der Arbeit sehen. Ich lasse hier einen Kasten anbringen, in den Vorschläge eingesteckt werden können, wie das am besten zu bewerkstelligen ist. Am nächsten Tag öffnete der Chef den Kasten. Es war nur ein Zettel drin und darauf stand: Betreten Sie die Büros in Zukunft etwas weniger geräuschlos.

Kunde zum Fotografen: Was, die Bilder sind noch nicht fertig? Dabei steht hier auf dem Anschlag: Auf die Bilder kann gewartet werden. Richtig! Und müssen Sie denn nicht warten?

Ein junger und sehr eingebildeter Schriftsteller sollte seine erste Vorlesung halten. Er holte sich' bei Tristan Bernard Rat. Ach, das ist ganz einfach, sagte dieser: Wenn Sie fertig sind, dann stehen Sie auf, verneigen sich höflich und verlassen auf den Zehenspitzen den Saal. Warum auf den Zehenspitzen? fragte der andere erstaunt. Damit Sie den Applaus besser hören, antwortete Bernard bissig.

Der Häftling ist aus dem Gefängnis entkommen. Die Polizei sendet sechs Fotos von dem Entflohenen auch an den Bürgermeister von Hinterwald, da der Verdacht besteht, daß sich der Sträfling in dem kleinen Ort verborgen hält. Nach einigen Tagen trifft folgendes Schreiben ein: Die Bilder der sechs Verbrecher haben wir richtig erhalten. Fünf davon sitzen bereits hinter Schloß und Riegel. Dem sechsten sind wir ebenfalls auf der Spur und hoffen, ihn noch im Laufe dieser Woche in Haft nehmen zu können.

Was, Ihre Kinder sind alle am 8. Februar geboren? Was sind Sie denn von Beruf? - Präzisionsstanzer!

Sagt ein Medizinstudent zum anderen: Meine Bank wurde renoviert. Dabei ist mein Konto gleich mitgestrichen worden!

Wendet sich der reiche Bankier an seinen besten Freund: Also ich weiß nicht. Einer meiner Kassierer bereitet mir erheblich Kopfzerbrechen. Schon seit Wochen studiert er sämtliche Flugpläne! Beruhigt ihn sein Freund: Na und? Vielleicht bereitet er sich auf seinen Urlaub vor?! Möglich. Aber warum hat er letztes Mal, als er meine Frau umarmte, nur Geduld, meine Liebe geflüstert?

Ein Mann hatte die merkwürdige Angewohnheit, seine Schecks mit einem Kreuzchen zu unterschreiben. Aber er war ein sehr guter Kunde der Bank, und so ließ man ihm seinen Spleen. Eines Tages entdeckte der Kassierer, daß ein Scheck mit zwei Kreuzchen unterzeichnet war. Den Kunden darauf aufmerksam machend antwortet dieser: Ach ja. Ich hab ganz vergessen Ihnen zu sagen, daß ich geheiratet habe, und meine Frau besteht nun mal darauf, einen Doppelnamen zu führen...

Prüfend läßt der Bankdirektor seine Blicke über den Bewerber gleiten: Für diesen Posten kann ich nur einen vertrauenswürdigen und redegewandten Mann gebrauchen. Dann bin ich für Sie der Richtige, antwortet der junge Mann, denn erst kürzlich konnte ich meinen Gerichtsvollzieher mit Erfolg anpumpen!

Ein maskierter Mann stürmt in die Bankfiliale: Los! Hände runter! Die Kassiererin blickt in die dunklen Augenschlitze: Sie meinen doch sicher: Hände hoch?! Verdammt! Ja. Jetzt weiß ich auch, warum mir bisher noch kein einziger Coup gelungen ist!

Der Bankräuber schiebt dem Kassierer einen Zettel zu: Alles Geld in die Tasche packen! Aber dalli! Der Bankbeamte nimmt ganz ruhig den Zettel, schreibt etwas auf die Rückseite und schiebt den Zettel wieder zurück. Der Räuber liest: Binden Sie sich Ihren Schlips mal ordentlich-sie werden nämlich gerade fotografiert!!

Stolz verkündete Horst seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma avanciert. "Na toll!" meinte sie. "Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten." Verärgert antwortete Horst: "Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort dort an." Er wählte die Nummer und verlangte dann den Vizedirektor des Bereichs Einkaufstüten. Eine höfliches Stimme fragte: "Papier oder Plastik?"

Schneider bumst seine Sekretärin im ehelichen Schlafzimmer. Plötzlich geht die Tür auf, und seine Frau steht neben dem Bett. Schneider zu seiner Sekretärin: "Liebling, darf ich vorstellen - meine Frau, das alte Klatschmaul. Morgen weiss wieder das ganze Haus, dass wir was miteinander haben."

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert...

Die Sekretaerin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." "Prima, schliessen sie die Tuer ab."

"Herr Direktor, ihre Frau hat dafür gesorgt, daß sie eine neue Sekretärin bekommen haben?" "Nein, eine alte."

Chef: "Wir haben eine ganze Menge Post aufzuarbeiten. Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreiben sie zuerst?" Sekretärin: "Meine Kündigung"

Herr Müller schreibt an die Behörde: "Ich bitte hiermit höflichst um die Mitteilung der Anschrift von Fräulein Elvira Busel. Die Gebühren für die Auskunft liegen bei." Der Beamte in der Behörde schreibt zurück: "Fräulein Elvira Busel wohnt Amselweg. Gebühren für die Auskunft lagen nicht bei." Müller schreibt darauf: "Besten Dank für die prompte Auskunft. Die Gebühren liegen heute bei." Der Beamte schrieb: "Anbei die Gebühren zurück, da die Auskunft kostenlos ist."

Treffen sich zwei Rechtsanwälte, sagt der eine zum anderen: "Und?, wie geht´s Ihnen so, beruflich?" Der andere: "Ich kann nicht klagen..!"

Richter: "Was dachten Sie sich eigentlich, als sie der Klägerin unter den Rock faßten?" Angeklagter: " Ich dachte, mir frißt ein Pferd aus der Hand, Herr Richter !"

Warum können Frauen nicht Skifahren?
Weil es in der Küche keinen Schnee gibt

Der Dimpflhuber und der Moser, zwei angesehene Bauern, haben einen Streit um ein Stück Land, der jetzt vor dem Gericht ausgetragen werden soll. (weiter)

Ein älteres Fräulein bittet ihren Rechtsanwalt, das Testament aufzusetzen. (weiter)

Newsflash: Terroristen haben das Gerichtsgebäude überfallen, in dem gerade ein Anwaltskongress stattfindet. Sie haben der Polizei Forderungen übermittelt und damit gedroht, stündlich einen Anwalt frei zu lassen...

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." (weiter)

Gerichtsverhandlung, anwesend sind 3 Angeklagte und ein schielender Richter. (weiter)

Der Richter fragt: "Wie kam der Kommissar in den Schwimmingpool?" "Ganz einfach" erwidert der Angeklagte, "Er fragte mich: Wie kam der Einbrecher in den Schwimmingpool?"

Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch..."

Fragt ein Anwalt den anderen: "Na, wie gehts?" Sagt der andere: "Kann nicht klagen!"

Ein Anwalt hat gerade einen neuen Wagen (einen Lexus) gekauft und parkt ihn vor der Gemeinschaftskanzlei, um vor seinen Kollegen mit der Neuerwerbung angeben zu können. (weiter)

Eine Blondine und ein Rechtanwalt sitzen im Flugzeug nebeneinander. (weiter)

Vor Gericht bestand der Mathematiker darauf, dass er an der Unfallstelle mit einer Lampe, die er eine Minute hin und herschwenkte, Signale gegeben habe. (weiter)

Stehen 3 Männer vorm Richter: Fragt der Richter den ersten: (weiter)

Vor Gericht: "Angeklagter, nennen Sie uns den Namen ihres Komplizen!" Der Angeklagte ganz entrüstet: "Na, hören Sie mal. Ich werde doch nicht meinen eigenen Bruder verpfeifen!""

Zwei Männer treffen sich auf der Straße. "Heute morgen war es aber eisig kalt." - "Wie kalt war es denn?" - "Ich weiss es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte."

Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?" Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter..."

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. (weiter)

Richter: "Ich verurteile Sie hiermit zu 2.000 DM Geldstrafe, weil Sie unseren Herrn Minister als einen ausgesprochenen Idioten beschimpften. Wollen Sie noch etwas hinzufügen?" "Im Prinzip schon, aber dafür reicht mein Geld nicht mehr."

Richter: "Angeklagter! Wollen Sie mich veralbern? Warum erscheinen Sie in Rock und Bluse?" "Aber in der Vorladung stand doch Verhandlung in Sachen Ihrer Frau!"

"Wieso gibt es in Wiesbaden eine Giftmüll-Deponie und in Frankfurt so viele Anwälte? Weil Wiesbaden zuerst wählen durfte."

Der Richter zum 86jährigen Angeklagten: "Sagen Sie mal, schämen Sie sich denn nicht, in Ihrem Alter noch ein Fernsehgerät zu stehlen?" Darauf der Angeklagte: "Was soll ich denn tun, in meiner Jugend gab es doch noch gar kein Fernsehen!"

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. (weiter)

Zwei Kiffer werden geschnappt und kommen vor dem Richter. (weiter)

Was sind 800 Anwälte auf dem Meeresgrund?
Ein guter Anfang!

Der Richter zum Zeugen: "Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?!" Antwort: "Ich denke, eine Million Mark vom Angeklagten..."

Eine kleine, alte Dame betrat eines Tages die Hauptfiliale einer örtlichen Sparkasse. (weiter)

Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo Omelet steht und meint: "Omelett mit zwei t!" Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee..."

Ein Anwalt gewinnt seinen Prozess und telegrafiert seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!" Der Mandant telegrafiert zurück: "Sofort berufen!"

Der Richter ertappt Gauner-Ede mal wieder beim Lügen: "Dass Sie mir überhaupt noch ins Gesicht sehen können!"
"Ach Herr Richter, man gewöhnt sich an alles..."

Fragt der Richter: "Warum haben Sie den Ring, den sie gefunden haben, nicht bei der Polizei abgegeben?"
"Ich hielt das nicht für nötig. Auf dem Ring stand nämlich eingraviert ,Auf ewig Dein'!"

Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel. Petrus empfängt ihn am Himmelstor. (weiter)

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen!" "Ja, ja," sagt der Anwalt, "Und der Scheidungsgrund?" (weiter)

"Angeklagter, bekennen sie sich schuldig?" "Nein, tue ich nicht!" "Haben Sie ein Alibi?" "Was ist ein Alibi?" "Das heisst, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl verübt worden ist?" "Nein, zum Glück niemand..."

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"20 Euro."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Euro."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie miese, fette Schwuchtel..."

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!"
Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die schlechte?"
Arzt: "Die schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen..."

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden das Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?" Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine sehr interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
"Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"
"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine. "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"